Up to me

自分らしくジャニヲタしてます。自分らしく生きてます。ただのひとりごと。

わたしのひとりごと

 

私は人を幸せにしたい!

人を楽しませたい!

喜ばせたい!笑顔にさせたい!

 

私の力で、私の言葉で、私の存在で、

人に元気を与えたいと、

 

そんなふうに生きれたらなと思う。

 

 

 

 

 

(10/21 編集しました①)

(10/22 編集しました②)

 

(※以下、ただただ私の気持ちを、今考えていることを長ったらしくつらつらと書いています。ジャニヲタがジャニーズほぼ関係なしに、気持ちの整理と気持ちを吐き出したいがためだけに書いた記事です。ネガティブな言葉も含みます。長いので興味がある方、お時間がある方のみスクロールしてください。)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近、漠然と将来が不安で夜中にポロポロ泣いたりすることがある。

そんな私はやっぱり精神的に何かおかしいのでしょうか。

 

それは、今考えてもどうしようもないことで。どうにもならないこと。

 

人生85年あるとして、あと64年生きていけるのかな、生きているのかなという不安。いい人と結婚できるかなぁ、DVとかされないよね私、大丈夫かなという不安。子供ちゃんと育てられるのかな、育児放棄とかしそうだなという不安。未来の旦那さんは助けてくれるのかなという不安。妊娠さえしてないのにましてや彼氏さえいないのに生まれた子供に病気がないかなとか、彼氏できるのかなとか。結婚するときのお金とか大丈夫なのかな、そもそも結婚できるのかなとか。子供幼稚園や大学などに行かせるお金とか大丈夫なのかな。このまま今の職場で働いてていいのかな、転職もちょっと視野に入れるべき?でも転職したところが前より酷いところだったらどうしよう。もし結婚したら相手側のお母さんと上手くやっていけるのかな。そんなような今どうにでもならない漠然とした不安。

それは今考えても仕方ないことで。どうしようもないこと。だから正直考えるだけ時間の無駄。未来に何が起こるかなんて誰にもわからないからね。

運命の出会いももしかすると明日に起こるかもしれない。笑

まあ、そりゃ女の子だもん、彼氏ほしいとは思うよ、もちろん。でも今は私、自身自分のことしか考えられなくて、自分の幸せばっかり願ってて、人のこと考えられないから、きっと今の私は彼氏はいないほうがいいのかもしれない。 

 

私は自分のこと明るい根暗だと思ってます。表面的には多分、多分だけど、明るく見えるはず。ニコニコしてるように心がけてるし、本当に本当に心を開いてる友達以外には暗いことを、心の奥底の悩みを、あまり言わないようにしてる。その話で相手も暗くなってしまうその空気が嫌いだから。人を信頼することが少しだけ怖いから。

家ではワンワン泣くくせに、友達の前では同じ悩みを「○○なんだよね~」って軽く言ってしまう。映画や、卒業式などのイベントなどで感動して友達と一緒に泣くことはあるが、悩み相談して泣くことあんまりないような気がする。多分強がりなのかな。私プライド高いのかな(笑)でも、泣いて悩みを相談できるほど信頼できる友達、逆に泣いて相談してくれる友達がほしいなと、ものすごく思う。

休日は友達と遊びに行くこともあるし、そのときはニコニコしながら心から楽しんでいるし。だけど、正直自分から誘ってばっかり。相手からなかなか誘われないのも事実だし、誘ってもらえるような友達がそんな多くいないのも事実。自分から誘わないと誰とも遊ばない日なんてしょっちゅうだよ。友達がいないと嘆くこともしばしば。

そしてこんなよくわからない不安やネガティブなことを悶々と考え、涙流すことも多々あります。

わけもわからず急に胃腸の調子がおかしくなることもよくあります。

なんだろうこれ、さっきまで大丈夫だったのに。なんで急に胃腸の調子がおかしくなるの。なんでこんな性格、体質なんだろう。。

人よりちょっと考え過ぎちゃう性格だから、人よりちょっと苦しんだはずの人生だから。

人より幸せになりたい欲がちょっと強い。 

いつか生まれてきてよかった、と心から思えるようになりたい。それはコンサートとか舞台を見てそれで一時的にそう思うだけじゃなく、本当に。本当に心から生まれてきてよかったと思いたい。幸せだと思いたい。

 

そんな私だけど、私は人を幸せにしたいという気持ちがある。楽しませたい。喜ばせたい。私の存在で、人を幸せにしたい。元気を与えたい。そんな人になりたい。

あなたのおかげで、あなたがいてくれたから、そんな言葉を言われてみたい。

 

 

過去に捉われ、人の目気にして、人と比べて、ああ、私の人生なんだったんだろうと思ってしまう。楽しかったって思うの21年生きてて3年くらいだし、楽しそうに生きてる人を内心羨ましがりながら、冷めた目で見てしまう。

 「大学生って遊んでるか、バイトしてるかだけだよね。」

 完全なる私の偏見。短大が忙しかったから、就活とかするのもものすごく大変で時間なかったから、時間に余裕がある大学生が未だに羨ましいと思ってしまう。「授業が今日は1コマだけ」「○○行ってきた」「○○ちゃんと○○してきた。」平日に呟く大学生の同級生が羨ましく思う。もちろん、頑張って勉強してることはわかってる。そして短大という選択を自分でしたから、人のせいにするつもりもない。そしてだからと言って短大がつまらなかったわけでなく、とっても楽しかったし、人生でここまで楽しかったのはこの2年間だと思うくらい楽しかったし。だけど、そんな、大学生は遊んでるだけだよね、みたいな、そんな考え方をしてしまう。そんな自分が本当に嫌い。

私はきっと、本当は大学生のようにサークルして彼氏作ってみんなで遊んだり飲んだりする人生を歩みたかったんだろうな。そんな楽しそうな人生に憧れがあるんだろうな。だから大学生をそういう目で見て、人生楽しそうに生きてる同級生を冷めた目で見てしまうんだろうな。

人は人、自分は自分。その考え方ができる自分になりたい。

 

最近、この人には踏み込んだ話ができる、この人とはここまでの話だけでそれ以上踏み込むと傷つくだけだからやめようとか、この人にはこういう話をしよう、この人と話すときは聞き役になろう、この人とは基本聞き役だけどずっと話さないでいると話せって言われるからちょっとは話そうとか、そういう対応というか、考え方ができるようになった。

演じてるのでは?とか、八方美人とか言われるかもしれない。それでもいい。

私は、自分が好きな人を、自分が思ってることを、否定されるのは悲しいと思うし、実際何度も思った。だから、その悲しい気持ちは友達にはさせたくないから、まずは共感しようっていうのを心がけている。本当に自分が思っていなければ、「それもあるよね、でも、こういうのもあるよね」と言うようにしている。

そして、その上で自分も傷つきたくないから、この子にはこういう話を、この子とは聞き役をと考えて話している。

例えば、ジャニーズをそんな好きじゃない人にジャニーズの話をしても否定されたりどこがいいのとか言われたりするだけ。だったらもうその人にはジャニーズの話をするのはやめよう、私も悲しいし、相手もつまんないと思うから。そう思って接するだけ。態度までは変えていない。そんな器用じゃないから私。

もちろん、踏み込んだ話をしないほうがいいなと思った子にも、一度踏み込んだ話をしたことがある。

別に私はそれが苦でもないし、それが今の私の普通で、単に自分が傷つきたくないから自分を守るための言動なのかもしれない。

 

それと私は人とご飯食べたりお茶したりするときはなるべくスマホを見ないように心がけている。まあ、見るときもあるけど(笑)

それは以前友達が、一緒にいるのにスマホばっかり見るのはなんか嫌だと言っていたのを聞いたことあるのと、自分もそうだから。

一緒にご飯食べてるのに、ずっとスマホばっかり見ていたら私も話さない方がいいのかなと思って話しかけづらくなってしまうことがあった。それは高校生のとき付き合っていた人を見て最初に思った。それから友達にも何人か、何度か思ったことある。

それと逆に私も何話したらいいかわからなくなったときいじってしまうこともある。ツイッターから何かネタないかなとか考えるためにね(笑) 

生身の人間がそこにいるなら、その人との時間を大切にしたい。私も極力人と話すときはスマホをいじらないように心がけようと思う。

 

そんなような、めんどくさいことをひたすら1人で考え込んでしまう。

めんどくさい人って、2種類あると思うのよね。1人で頭の中でぐるぐる考えて、その考えを人に話すとお前めんどくさいやつだなと思われる人と、相手まで巻き込んでしまうめんどくさい人。

私はどちらかというと多分前者の方だと思ってる。

そして思ったの。好きな芸能人の顔の統一性がない私、今好きな芸能人って、だいたい前者のめんどくさい人だなと。(もちろん、いい意味で)

二宮くんもシゲアキさんも、ついでに綾野剛くんも、1人で頭の中でぐるぐる考えて、その考えを人に話すとめんどくさいやつだなと思われるような人。考え方がすごい独特で、好きなの。

自分と似てるのかわからないし、似てたとしても似てるから好きなのかはわからないけど、その他人にはよくわからないような理解され難い、いい意味でめんどくさい人の考えを聞くのが好きで、面白くて。そういう考えしてるんだって思うの。え、めんどくさいけど、面白い!って思う。太陽と月だと月側の人だと思ってる(意味わからない)まあ、理屈すぎちゃうとまたちょっと違うけど、、

ちなみに、後期朝ドラ、わろてんかの藤吉役で、最近夢に出てきた松坂桃李くん。

まあ、その夢がねまたすごくて。夢の中で、あんなことやこんなこと…してないです。いや、してました。キスを(笑)夢の中でです。押し倒されていました、自分。笑 でも、それが桃李くんなのか、はたまた違う男の人なのか、今になって考えてみるとわからなくなるものね。その夢のその感覚、感情が鮮明に残ってたが、なんとなく、いい夢だったというよりかは、なんだったんだろうこの夢はという気持ちの方が大きくて。ちょっと、何?やめてよ?!みたいなそんな感覚だった。もう、自分もったいない!(笑)でもね、夢の中で押し倒されてキスされて、やめてって押し戻したのに、そのあとその人に腕組んでたの。多分ここは桃李くんだったはず(笑)念のためもう一度いいます。夢の中で、です。笑いやー、こんな夢見たら桃李くん好きになるしかなくない???夢に出るだけならまだしも朝ドラ出てるから毎日見るし、映画公開するし、してたし、テレビでも前の映画やるし、好きになる要素しかなくない??私の頭を松坂桃李にする環境でしょこれ。好きになる要素しかなくない???もはやこれ、妄想なのかな?(笑)私が勝手に妄想で話膨らませてるのか?(笑)とにかく、松坂桃李くんご本人にこの記事が知られないことを祈りますww…まあいいや。

そんなこんなで、かなり気になっている松坂桃李くん(もともと好きな俳優さんだけどね)。桃李くんも友達がいないとか、見た目とは反対に暗い性格だとか、ツタヤに1日中入られるとか。オタクか!!!!!!!最高か!!!!!これもどこか私に似たような。。うん()(ツタヤに1日中いられるのよくわかる!どころか、私もそれツタヤに行った時の口癖みたいになってる…)

そして、その中で例外なのが有岡くんと翔くん。(翔くんは元担だけど)

有岡くんは私が知ってる上、めんどくさい考えをしないで、単純。これもいい意味で単純。そしていつも明るくていっつもニコニコしてる。めっちゃいじられて、スベるのに、何気にメンタル強いし(本当はどう思ってるからわからないけど)本当に太陽のような人。自分にはなかなか持ってないものを持っているから惹かれるし、憧れる。尊敬もする。

あー、有岡くんのように明るく生きれたらなぁ。多分辛いこともたくさんあったと思うけど、彼のその明るさと強さと単純さに惚れる。だから好きなの。だから有岡くんから離れられない。姿、顔、見るだけで元気が出る。

昔好きだった翔くんはまた別。私は彼のことを太陽だとか月だとかは言えない。嵐の太陽は相葉くんだし、明るいのも相葉くん(笑)でも、翔くんはずっと尊敬してる人で、翔くんの考え方が大好きで、頭いいなとかその考えで私も生きていきたいって思う人。好きとか嫌いとかの問題ではなく、本当に尊敬する人で、私の大切な人なのかもしれない。昔はそんなことあまり思わなかったけど、今になってとても思う。

 

付き合う相手もさ、結婚相手もさ、自分と似たような性格の人の方がいいのかな?それど真逆の方がいいのかな?

自分と似たようにめんどくさい性格してる人とはきっと共感はできるし、楽だと思うし、理解しあえそう。逆に真逆の明るい性格の人とだと刺激をもらえそうだし、私も明るくなろうとも思えるのかな?

でも逆に私と似たような性格の人とだと、二人とも暗くてネガティブでどんどんネガティブになっていきそうだし、明るい人だと私のこのネガティブな感情を理解してもらえないのでは?と思ってしまう。

まあ、どちらにせよ、この私のこのめんどくさい性格を理解してくれる人と付き合いたいと心から思う。

お互い高め合える人、尊敬し合える人。そんな人がいいな。

 

わたしの脳みそは一体今誰のことが好きで、誰に興味があるのでしょうか。

まあ、例の夢を見てから頭の中は松坂桃李くんになっていますが、テレビつければ嵐が出てて、JUMPの録画もかなり溜まってて、シゲの舞台思い出せばシゲのことが好きだと思い、わろてんか見れば桃李くんのことがかっこいいと思い、コウノドリを見れば綾野剛さんがかっこいいと思い、感情が忙しくなります。

だけど思うの。これでも楽しいからいいかなと。幅広く視野を広くしててもいいかなと。今までこの人だけ好き!とか、この人たち以外興味ありません!とか思ってて、一途なところがかっこいいなんて思ってたりして。後々他の人を好きになったとき、あぁ、あのときあれを見ておけば、あのとき興味持っていればって言うのよくあるから。今年ももう2ヶ月ちょいで終わるけど、誰かだけとは思わず、誰かだけ好きでいなきゃいけないわけでもないから、いろんな人のいろんなもの見てみたいなって思います。

 

そんなようなことをひたすら考えて、毎日一生懸命に精一杯生きております。

 

話変わるけど、ここ最近ね、映画を観たり、舞台に行ったり、ドラマ見たりとする中で、俳優や原作だけでなく、脚本や演出、監督の良さがそのものの良さにかなり影響しているんだとやっと気づいたの。

原作がいいからと行っても脚本や演出、監督が自分とマッチしなければ、よくなければ、いいと思えないこともあるし、その逆もあるのかなと思う。まあまだそこまでのものを見たことないけどね。笑

それを考えさせられたのがコードブルーと朝ドラのひよっこ

正直コードブルーは前と脚本が変わってからイマイチになってしまった。前のコードブルーとは全然違うコードブルーになってしまった。だから脚本がいかに大事か知ることができた。

逆にひよっこは私は脚本がとても良かったと感じた。キャラクターが言うセリフ一つ一つにジーンとなり感動することがたくさんあった。まあ、ちょっと思うことはいろいろあるけど。私にとってひよっこは大切なドラマになりました。

また、人生初めて舞台に行くことができ、生の演技、演出の良さや感動も知ることができた。それは私にとって大きな経験だったと思う。またジャニーズ以外の普通の俳優さんでもいいから舞台に行きたい。生の演技を観たい。

 

そして5月に公開されたピーチガールから今年の終わりまで毎月何かしらの映画を観ている。今年は映画を観る機会が多かったのかなとまだあと今年2ヶ月くらい残す10月の中旬です。

 

5月 ピーチガール(2回)

6月〜7月 こどもつかい (4回)

8月 忍びの国(7月公開)

9月〜10月 ナミヤ雑貨店の奇蹟(2回)

10月 ナラタージュ

10月 ユリゴコロ(9月公開)

10月 彼女がその名を知らない鳥たち(予定)

11月 ラストレシピ(予定) 

12月 鋼の錬金術師(予定)  8年越しの花嫁(予定)

2018年

ラプラスの魔女、検察側の罪人、不能犯、娼年、坂道のアポロン

かつてここまで映画を観た年はあっただろうかと思うほど観た映画、観る予定の映画、観たい映画が多い。

監督や脚本もそれぞれ違うから、原作が同じでも映画によって違ってくる。それを味わってみたい。だから最近監督や脚本の人をよく調べるようになった。

 

仕事はわたしの仕事本当にないから、月の半分くらいは暇してるから、それが逆にストレスで。暇に耐えるのって実はなかなか辛いんですよね。まあ、とりあえず半年で辞めれないし、申し訳なくなるから、1年はやるとして、2年目からは本格的にいろいろ考えようと思ってる。もちろん、転職も視野に入れて。。

 

タイトル通り、ただのわたしのひとりごとです。言いたいことを言うだけ言ってるひとりごとです。

この記事、書くだけ書いて、載せるか載せないかとても迷いました。何日間かずっと下書きの中に入ってました。今も載せてよかったのかなとも思います。ただの私の中で考えてることだし。自分で見て、自分で自分に酔ってるのか?すら思うし(笑)まあでも、載せないでウズウズしてるより載せちゃえ!って感じね。嫌になったら消せばいい!!!笑  誰か1人の人のことを誹謗中傷してるわけじゃなくて、自分の考えてることをひたすらに言ってるだけなはずだから、うん。。

 

まあ、今仕事はアレだけどそれ以外はなんとか楽しく生きるようにしてるから。たぶんまだ頑張れる。

 

そんなこんなで、わたしは毎日生きています。

 

 

長くダラダラ書いてしまったけど、最後までお付き合いいただきありがとうございました。

 

 

ユリゴコロ 感想【ネタバレあり】

 

本日最終上映で一人でユリゴコロを観てきました。

 

なんかすごいもの見たって感じでとりあえず文字にして気持ちの整理しておきたくてこれを書いています。

 

映画も小説もネタバレ含みます。気をつけてください。

 

 

 

CMから気になってて、どうしても観たくて、まずは原作を購入。

3〜4日で読みきって、映画を観たくなり、仕事終わり少し遅れて映画館へ直行。

私が入った時は女の子が池で溺れて亡くなるシーンでした。原作読んでたからその前の話はなんとなくわかってたけど、あとでDVD借りようかしら。

 

結論から言うと、

 

原作とかなり違った。けど、映画もとても良かった。

 

すごすぎて、衝撃すぎて、感想も何も言葉でなくて、映画館から出たあと人の声が遠くに聞こえて、どう帰ってきたか半分記憶ない(笑)

それほどの衝撃受けた。なんか、すごかった。。

 

前半はかなり忠実に再現されてて、あ、原作のこのシーンね、こんな感じなんだとか思いながら観てました。特に男の子のシーンはちょっと想像できてなかったから逆に映像で見てなるほどとなった。グロかったけど。目伏せたくなるシーンあったけど。リスカのシーンはちょっとキツかったけど。

 

いや、ホラー映画とされてるこどもつかいより怖かったよ?!ホラー映画じゃないよね??

 

原作と大きく違うところは、映画では美紗子に妹はいないのと、亮介に弟がいないところかな。最後の終わり方もそうだけど。

2時間ほどにまとめるから、映画はさっぱりした感じで、もっとよく知りたいっていうのは原作かな。どちらもいいけど、弟に話聞いて謎解きするシーン好きだったし、美紗子と英美子が入れ替わってるっていうのもびっくりしたから私は小説の方が好きかな。

 

とにかく俳優さんの演技が素晴らしいの。吉高ちゃん本当に美しいし、もう吉高ちゃんが殺人鬼にしか見えないし(褒めてる)松山ケンイチめっちゃなんていうの、良い。あの二人のあの、愛が本当によかった。松坂桃李くんはとりあえず落ち着けってなった(笑)桃李くんというより亮介ね(笑)桃李くんの狂うあの演技好きなんだよね〜。目がいってるよ〜スピード出しすぎよ〜落ち着け〜って思いながら見てたよ()1番最後の涙流すシーン好き。

美紗子(吉高由里子)を生かせておかない、美紗子も洋平に殺されたいって思い、橋に行って死なせようとするシーン。でも、殺さなくて、名前変えて生きろって。うん、愛だなあ。あのシーンが1番泣いた。愛だなぁ…

美紗子は洋平のことを「アナタ」という。美紗子のせいで洋平は絶望の中で生きていた。でもその二人が出会った。やっぱり運命ってものはあるんだろうなと思ってしまう。その「アナタ」の意味が小説では詳しく書かれてる。人を殺すことでしか生きがいを感じられなかった美紗子に初めて嬉しいとか愛おしいとかそういう気持ちにさせたのがアナタだった。アナタは私のアナタ。アナタに殺されたい。アナタに殺されることだけが唯一の救い。なんていうのかな、いい言葉が見つからない。

あとひとつ言うと、ユリゴコロのノートは映画では1冊だけど、小説では4冊あるよ!

俺にも殺人鬼の血が流れてるんだって亮介が美紗子(木村多江)の首を絞めるシーン。でも殺せなくて苦しくて泣くシーン。あそこはなんか、苦しかった。(桃李くん亮介演じるの苦しくなかったのかなと思ったけど、それよりも娼年のほうが精神的にキツかったみたいで、娼年どんだけのものだよって思いました)

いや、美紗子が吉高ちゃんから木村多江になっててびっくりしたよ?!そこ若干「?!」ってなったけど。吉高ちゃんの美紗子が好きだったから最後まで吉高ちゃんがよかった(笑)

 

小説の最後の終わり方結構好きだけど、映画の終わり方もよかったな!あのベッドで吉高ちゃんと松山ケンイチになるのジワーって温かい気持ちになった。なんであんな殺人鬼の話なのに最後温かい気持ちになるんだろうね?!不思議。

 

小説の感想にもなっちゃうけど、細谷さん(美紗子)が、亮介のこと好きみたいな感じで書かれてたけど、あれ親だからなんだよね。前半の殺しと後半の殺しは全然意味違うんだよね。愛なんだよね。美紗子があのヤクザ(名前忘れた)を殺すのも亮介が罪を犯さないようにっていう愛だよね。(ちょっと映画では何人も殺すのは無理あるかなと思ったけど)

 

とりあえず私は明日から藤吉(松坂桃李)をどのような目で見たらいいのでしょうか。

来週は彼女がその名を知らない鳥たちを見ます。また松坂桃李くんです。笑 これそこ松坂桃李くん目当てで見ます。ペラペラペラ男を見ます。来週こそこれから桃李くんをどんな目で見たらいいかわからなくなりそうです(笑)(松坂桃李くんになら首絞められて殺されてもいい、松坂桃李くんにならペラペラペラ男で囁かれて体だけの関係になってもいいとか思った私は多分ドM。松坂桃李くんになら。松坂桃李の四文字 最強説がここに。笑)

 

今年は映画をよく見る年なので、年末に今年見た映画をまとめようかな。

 

とにかくとても衝撃的で、すごいというか切ないというか、苦しい映画でした。

でも私はこのタイプの映画嫌いじゃない。

映画鑑賞が趣味になりそう(笑)

 

来週はかの鳥たのしみです。

 

 

グリーンマイル 感想【ネタバレなし】

 

昨日10月7日、加藤シゲアキさん主演の舞台「グリーンマイル」を観劇してきました。

心配だったお天気もなんとかなって、雨も降らずで本当に良かった!!

 

ネタバレを含まないように書いているのですが、舞台観てから感想見たいという方(私もそのタイプの人でした)、感想自体見たくないという方は無理して見なくて全然大丈夫です(笑)というか、そもそも私のブログそんな見てる人いないし(笑)

 

 

ねばらんであやめを観てからシゲの舞台を観てみたいと願っていた時にグリーンマイルが決まり、私の名義は残念ながら当たらなかったけど、運良く仲良しなフォロワーさんいやもう友達が当ててくれて無事入ることができました。

 

感想を、気持ちを、ホヤホヤのうちに書いておきたいと思い、はてブロ更新しようと思って、その前に何人かの方々の感想を読んだのですが、みなさん口揃えてこう言っていました。

 

感想をどう書いたらいいかわからない。

言葉にならない。

 

そして、その気持ちは私も同じでした。

もちろん、ここがすごかった、ここがよかったと言う感想はあります。ですが、いざ言葉にしようとしてもなかなか合う言葉がないし、すごい、感動した、しか出てこない…伝わないけど、もう本当にそれくらい素晴らしかったです。

(…自分の語彙力のなさに泣けてくるww)

 

私にとって初めての舞台観劇で、初めてのグローブ座でした。グローブ座に入った時、近さに驚いてリアルに「ハッ…」と言って、息が止まりました。 M列だったのですが、それでも全然近くて、舞台ってこんな近いんだと感じました。
ここ最近本当に生きるのが苦しくて辛くて、グリーンマイル観るために生きてるみたいなもので。これ終わったら楽しみがなくなってしまう、だからこの日はむしろこないでほしいなんて思ってしまうほどの毎日でした。

でも、グリーンマイル観たら、“生きよう”と思いました。生きること死ぬことの意味というか、なんていうか、そんなの考えさせられて、“生きなきゃ” “生きよう”と思いました。

もう一度見たい!と言うよりかは、一公演で消費できるほど満足した、という感じの方が大きいかなぁ。観るのに一生懸命だったから余裕が欲しい意味ではもう一度観たいけどね。でも、一回でも十分満足できる内容だった。圧巻だよもう。圧巻。

 

舞台友達が当ててくれて、行けると決まったあと、グリーンマイルの映画を観ました。

なので、映画見た時はこれをどう舞台にするのかなとワクワクしていて、舞台観てる時はここ映画のここだ!とか、映画のここはこうなるんだ!とか、映画観てから舞台観る楽しみ方を味わえました。

個人的に一つすごい!って感激した演出があったので、映画観てから舞台観た時の感想とやらのネタバレ満載の記事と共にまた更新します。

これ以上この話すると、ネタバレになっちゃうので。まだネタバレ見たくない人とかいるだろうし。

 

私は舞台自体観るのに一生懸命で必死で、みなさんが鼻すすってるときも正直泣けなかったのですが、終わったあとのカーテンコールで涙が出てきました。そして手も震えていました。もう早く立ちたい!と思った。立って拍手したいなんてここまで思ったの初めてだよ。そして、グローブ座にいる人、全員でスタンディングオベーション

ああいうところでスタンディングオベーションはなかなかない経験なので本当にとてもよかったです。

カーテンコール3回目でシゲちゃん出てきて、

「今日はグリーンマイルにお越しいただきありがとうございました。気をつけてお帰りください」

って。

 ありがとうはこっちのセリフだよ。

 

本当に素晴らしいものを観させてもらいました。

とてもいい経験をさせていただきました。

当ててくれた友達にも感謝。

帰りにあやめを聞いて月を見て、涙が出そうになりました。

本当に素敵な経験をさせていただきました。

やっぱり加藤シゲアキが大好きだ。

 

ちなみに、グローブ座から出てきた私の最初の一言は

「ガチでNEWSにシゲに降りたい!!シゲに降りよっかなーー!!」

です(笑)(自称有岡担)

いやこれがっつりNEWS担になるのは時間の問題かな。。

 

本当に素晴らしいグリーンマイルをありがとうございました。

最後まで無事に、無事故で、元気よく(?)完走できるよう祈ってます。

 

ありがとう。

 

 

P.S.

バッグに入らなかったパンフレットとフライヤー。

帰りに大事に抱きしめて持って帰りました。笑 (写真は電車の中でのものです)

 

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いやー!舞台って素晴らしい!!

 

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また更新します。

 

 

 

 

ありがとうひよっこ。

 

9月30日 朝ドラひよっこが最終回を迎えました。

有村架純ちゃん、そして出演者の皆様、スタッフのみなさん、台本書いてる脚本さん、本当にお疲れ様でした!

素敵な素敵な作品をありがとうございました。

 

朝ドラはあさが来たから見始めているのですが、その中でもひよっこ有村架純ちゃんが出ると放送前から気になっていたドラマでした。

最初から最後までほぼ全部見ていたのはとと姉ちゃんひよっこくらいかな。(そもそもあさが来た、とと姉ちゃんひよっこしか見てない)

わたしも新社会人になって、新しい生活が始まってとなってる中、みねこも新しいところでお仕事始まってと、自分と立場がとても似ている時期がありました。「4番!」と言われてるみねこ見ながら「わたしも同じだよ、みねこ一緒に頑張ろう」なんて思っていたのが懐かしいです。

ドラマだからいつの間にかみねこは私よりも仕事ができるようになって、素敵な恋人も見つけて、同じ立場だったのが今ではとても羨ましい存在になってました(笑)

仕事行くのが辛い日も、毎日つまんないなぁと思う日も、ひよっこ見てたら笑顔になれたし、優しい気持ちにもなれた。いつの間にかひよっこは私の生活の一部になってました。

ひよっこに出てくる人みんな自分より他人のことを思っている優しい人たちで、嫌な人が一切出てこない。(嫌な人は強いていえば、お父ちゃんの財布を取った人かな)みねこはもちろん、すずふり亭の人たちも、その周辺の人たちも、谷田部家も、時子も三男も、あかね荘の人たちも、乙女寮の仲間も。ゆかだって根はいい人だし。ヤスハルだっていいやつだったし。あ〜スピンオフあるならヤスハル見たいわ()あ、でも三男とさおりちゃんでもいいなぁ!乙女寮の人たちでもいいかもなぁ!!いつもはスピンオフ見ないんだけど、今回はスピンオフでさえとても楽しみだよ(笑)朝から嫌な気持ちにさせないためにも朝ドラってあまり悪いことは描かないんだよね。

乙女寮の仲間たち見てると私は短大の時の仲間を思い出す。寮じゃなかったからあそこまで一緒じゃなかったけど、女子短大だったし、あんな感じでたまに会うし。ああいうところの仲間って一生ものだよね。

朝ドラって日曜以外の毎日やるし、期間も普通のドラマよりも全然長いから、ロスがすごいんだよなぁ。はあ、ひよっこロスだよ。続編が見たい( ;  ; )

本当に本当に半年間、毎朝楽しかったです。

 

私は始まった時からずっと三男推しで、時子と結婚してほしいななんて思ってたけど、お互いがちゃんとお互い幸せになった結末だったからいいかな〜って思う(笑)もう!!三男好きだよ!!!ヒデも素敵だけど、三男の茨城弁がとても好き!笑

ヒデのことは最初私の中ではただの見習い人(笑)みねこのこと気になってるんだろうなぁと思ってた(笑)島谷くんとヒデのサシ飲み的なシーン、実はちゃんと見てないんだよな()録画残ってたら見なきゃな(笑)島谷くんが出たあたりからヒデも気になって、今では「ヒデ、私と結婚しよう」が口癖になってました。笑 もう!!みねこが羨ましいよ!あんな素敵な男の人にプロポーズされちゃって!!磯村くんのこれからがとても楽しみだなぁって思いました☆たくさんドラマとかに出れるようになったらいいな♪

島谷くんとの別れは私もみねこと一緒に号泣。嫌いになったわけじゃない、お互い好きなのに別れなきゃいけないということほど辛いものはない、なんて思いました。あれまだ20歳だよ…辛すぎんだろみねこ…お父ちゃんは行方不明になって見つかったと思ったら大女優のお家に住んでてしかも記憶喪失って、、本当に考えられないほど辛いことたくさんあったんだろうなぁって。オリジナル作品だから主人公みねこのモデルはいないのにここまで考えちゃう(笑)仕事も今は楽しそうだけどその裏にはたくさんの努力があったのかなぁとか(笑)それを演じた架純ちゃんも相当大変だったんだろうなって。

特に何か大きなことしたわけじゃない、特にとても不幸な人でもないし、とても幸せな人でもない。平凡で、いい意味でその辺にいるような主人公で、私たち若い世代も見やすくて感情移入しやすいドラマだったかなぁって思います。笑 

昨日のあさイチの最初の振り返りのシーンだけで泣けちゃうんだよ( ;  ; )私の涙腺もやばいよね(笑) 

最終回でヒデが谷田部家に言ってた「幸せに生きます。幸せになることを諦めません」って言葉とてもよかった( ;  ; )私も幸せになる。幸せになることを諦めないで生きる。そういう生き方もあるんだって思えた。

そこからの宗男さんの「悲しい出来事に、幸せな出来事が今勝ったんだ」っていうシーンからもうボロボロだよね。ボロボロボロボロ涙出てきた。涙くんさよならも本当とても良すぎるし…( ;  ; )涙くんさよならみねこたちに合いすぎてるよ〜( ;  ; )涙くんさよならのいいところは「また逢う日まで」なんだろうな。涙くんとは一生会わずに済むことはないんだろうし、これからも涙くんと出会うことあると思うから、また逢う日まで、なんだろうね。当分涙くんさよなら聞けないな( ;  ; )グッパイ、ナミダクン。

私も今本当に辛いけど、死にたいって思うこと何度もあるけど、必ず幸せになろう。幸せになることを諦めないで生きようって強く思った。人間は強いよ。人類は強い。人って強いよ。私はひよっこを胸にこれからも生きます。

がんばっぺ!!!

 

あー、本当に楽しかったなぁ半年間。

またみねこに会いたいなぁ

 ヒデくんとどうなったか見てみたいな〜

朝ドラってあんまり続編やるイメージないけど、ひよっこは続編やってほしいな(笑)

 

本当に本当に半年間ありがとうございました!!お疲れ様でした!!

楽しくて幸せで優しい時間をありがとうございました。

10月からはわろてんかわろてんかも面白そうだから見よっかなぁ。

当分ひよっこロスでひよっこを胸に生きていきます(笑)

 

岡田さん続編待ってますよ〜〜〜〜!!!!

 

さあ、私もがんばっぺ!!!

 

 

10歳おめでとう。そしてありがとう。

 

手を取り合って 思いを重ねて

幸せが続くように

H.our Time

 

 

Hey!Say!JUMP 10周年おめでとうございます。

 

10年か。気づけばもう10年経ってたんだね。

私が知っているのはそのうちの3.4年で。6年間のことは何も知らない。だから大いに語れないし、語る権利もないんだけどね。

小学校5年生の夏、ジャニーズを知らなかった私は、いとこの「探偵学園Qってドラマに出てるリュウかっこいいよ」って言葉で探偵学園を見るようになったのが、ジャニーズを、そして山田くんを好きになったきっかけでした。あの頃はまだ名前の下に「ジャニーズJr.」と書かれていた覚えがあるなあ。

当時の私はデビューという言葉自体がよくわかっていなくて、デビューしたときのテレビとかほとんど見たことなくて。ただ、バレーボールでDreams come true を歌っていたのはとても覚えてる。あの頃から1年間くらいずっと山田くんが大好きだったなぁ。シングルもYour seedまで買ってた(ただし通常盤)

それからの6年間はあの嵐さんをひたすらに追いかけて、3年前の夏、金田一とその番宣でやっていたニノさんで今度は有岡くんを気になりだして、気づけば有岡担に。笑

嵐はコンサート当たらなくて行けないのが普通だったから、JUMPのコンサート当たっていけるのが本当に楽しくて楽しくて。しかも横アリという狭いアリーナでやってくれるから、JUMP最高じゃん なんて思っていた2年半だったけど、最近はJUMPも人気になってチケット取れなくなってきて、フォロワーさんとの人間関係もうまくいってなくて、少しだけ寂しくなって、少しだけ有岡担でいるのが苦しくなって、少しだけJUMPから離れていました。正直、離れた心ってなかなか戻ってこないんだよね。ドームも外れたらどうしようって気持ちがあるから溜まりに溜まった録画の番組、見る勇気がないんだよね。また、フォロワーさんと人間関係うまくいかなかったら、同担とうまくいかなかったら、って思うからなんか、うまく盛り上がらない自分がいるんだよね。うん。…自分の話なんて関係ないか(笑)アイドル好きでいれば人間関係もまあ、つきものよ、笑

 

10周年。10歳。人間でいうと小4だね(笑)

あくまで通過点であって、これから先、彼らはきっともっと大きくなってもっと成長するんだろうなぁって感じます。でも大きくなりすぎちゃうと私たちも少し寂しくなるから、ほ、ほどほどにねっ…!

 

「正直つまずいた時もあった 10年 理想とは違って」

「悔しくて 見返したくて きっとこんなはずじゃないって」

 

先ほども言ったが、私にはJUMPを応援していなかった6年間がある。だからJUMPが苦しかったとき、大きな壁にぶつかっていたとき、JUMPを応援していなかったことが悔しい。

でも今こうやってまた応援できているのは何かの縁かなぁって、とても嬉しく感じるよ。

 

絶対的エースの山田くん。山田くんは何も言わず溜め込んじゃうから、たまにはちゃんとメンバーに頼るのも大切だよ。あなたのそのプロ意識尊敬します。山田くんにはいつか俳優業でアカデミー賞取って欲しいのが私の夢です(笑)

可愛さ満点の知念ちゃん。いつも見ててあざといな〜って思ってます。笑 尊敬する人を目指してここまできてるのすごいなと思う。ダンスうまくて、あざとい知念ちゃん好きだよ!

優しさ200点の圭人。本当に本当に優しいんだなって文章見て思う。圭人ほど相手のこと考えてる人ってなかなかいないのでは?圭人のその優しさとそして帰国子女のキャラ(英語ができるところ)もっと全面に出せたらいいのにな!JUMPの課題は圭人をどこまで武器にするかっていうのあると思うな笑 応援してるよ!

真面目ちゃんの裕翔くん。裕翔くん本当に真面目だよなぁって思う。お仕事の何に対しても真剣というか。最近はふざけるようにもなったけど(褒めてる)裕翔くんの真剣な感じ好きだよ!いろいろあったねぇ。裕翔くん。

JUMPの太陽大ちゃん。あなたの笑顔に何度救われたか。それはきっと私だけではなくメンバーも思ってるんじゃないかな?いつ見ても元気だし、笑顔だし。こっちまで元気になるなって思う。だから大ちゃんの周りにはいつも人がいるイメージ!私は大ちゃんにはもっとお芝居の仕事もしてほしいし、バラエティーの仕事もしてほしいし、MCとかもたくさんやってほしいし、先輩とももっと絡んでほしいなと思ってます!それをずっとずっと見守っていたい。大ちゃんの活躍側で応援してるね!見守っているね!大好きだよ!(自担なので長くなりましたごめんなさい)

エンターテイナーの光くん。最近はジャニーズではなく芸人?とかいじられてるというね(主にヒ○ナンデスで)絵もうまいし、ベース弾けるし、作詞もできるし、光くんバカだけど天才だよね(褒めてる)才能あるなぁって感じます!

頭脳派伊野尾くん。明治大学建築学科卒ってすごいな〜って思います。明大行った友達いるけどね、受験大変そうだったし、その子文系だけどいのちゃん理系だし。きっと卒論とか大変だったんだろうなって思う。(自分、卒論経験済み)ポヤポヤしてて何を考えているんだろうと思うところあるけど、しっかり物事考えてるいのちゃん好きだよ!

最近オネエな雄也。ゅぅゃ〜!!!最近オネエキャラで定着してるあたり好きだ(笑)ギャップがすごすぎるよね(笑)これからもそのオネエキャラ継続していってね!もう降参♡

最年長の薮くん。 グループ最年長でいろいろ大変なことあったんだろうなと思います。リーダーいないからなんとなく必然的にまとめたりするの最年長になるんだろうし。最年長だから頼られることもたくさんあったんだろうなって。言われることも注意されることもまず最年長からなのかなって。わからないけど。薮くんの歌声、いつも本当に綺麗だな〜って思う。今は最年長でも見守っている感じがして、引っ張るのはまた別の人な感じがして、うまくバランス取れてる感じがする!薮くんこれからも応援してるね!

 

たくさんの幸せをありがとう。

たくさんの笑顔をありがとう。

たくさんの愛をありがとう。

私たちのことを大好きって言ってくれてありがとう。

これからも、ありがとう。

 

私もHey!Say!JUMPのことが大好きだよ。

好きになってよかった。

 

 

10周年のアリーナツアーは行けなかったから、ドームこそ行けたらいいな〜!

10周年。これからだよ!これから!

 

 

 

 

この先Hey!Say!JUMPにたくさんの幸せが訪れますように。

 

 

 

手を取り合って 思いを重ねて

幸せが続くように

H.our Time

 

 

 

 

♢ Happy Anniversary ♢

 

ー ARASHI 18th Anniversary ー

ー   NEWS  14th Anniversary ー

Happy Anniversary!!

(英語が苦手です間違っていたらすみません)

 

 

…あっ、私、ちゃんと生きてます。

前回の記事が死ぬのでは?と思わせるような記事だったので死んだのか?と思った方もいるのではないでしょうか(やめなさい)おめでたい記事に言うことではないですね。

この通り生きてます。今日も昨日も早く帰りたいのに定時から30分ほど残業してきました。今日なんて帰るついでに服買いに行く予定だったのに!!まあ服買いに行くけど!!お店に向かってるけど!!!苦しいのも辞めたいのも辛いのも変わりないですが、毎日今日も生きますと誓って生きてます。

 

そんな私の話は置いておいて。

 

嵐 結成 18周年

そして

NEWS 結成 14周年

おめでとうございます!

 

実は私来年の夏で嵐を応援して10年になります。来年の夏もまだこんな感じで嵐応援しててはてなブログもやっていたらこれに関する記事書きたいなと思っているのですが、来年の夏どうなっているか全く想像できなないという(笑)

9年前、嵐に出会えて本当によかったと思います。私が9年前24時間テレビを見なければ嵐には出会わなかったと思います。9年前の自分もありがとう← そして18年前、この5人が嵐になってくれて本当によかった。ありがとう。

毎年毎年結成日は祝ってるし、特に節目の年ではないから軽く祝いますね。

 

翔くん。

翔くんのことは24時間テレビの感想の記事で結構書きましたが、私は櫻井翔を本当に本当に尊敬しています。多分これからもずっと尊敬する人は櫻井翔なのかなと思います。

大野くん。

いつも眠そうでぼや〜〜としてるように見えて、やるときはきちんとやる大野くん、素晴らしい。大野くんがリーダーでよかったと心から思います。本当に大野くんってなんでもできるよね?!できないことってなんだろ。。

松潤

私は松潤の存在を昔から知ってたのに(花男で)「松潤っていう人」で嵐のメンバーだと知ったのは多分私が好きになった24時間テレビだったのかなと思います。松潤の熱さが好き。これからも嵐のこと引っ張ってってね。

相葉ちゃん

相葉ちゃんの考え方が本当に好きで、いつも笑顔で明るくて、周りまで明るくしちゃう相葉ちゃん本当に大好きです。私相葉ちゃんと同じ血液型だよ〜!(関係ない)何度相葉担になろうかなと考えたか()これからも笑顔いっぱいの相葉ちゃんでいてね!

にの

かれこれもう6年ですかね。あなたの担当になってから。もう多分降りてるものだけど、私は嵐が大好きなにのが大好きなの。だからこれからもにのは嵐の1番のファンでいてね。お芝居や、作詞作曲、器用なところとかやっぱり好きだなぁって思います。いつかピアノ弾くにのちゃん生で見てみたいなー!

 

…なんか長くなったね(笑)

私と嵐は切っても切れない関係だと勝手に思ってます。辛いことも幸せなことも全部嵐が初めてでした。今でも嵐の曲聞くととても元気になります。本当に本当に辛い時は嵐に頼ってます嵐から力をもらっています。

いつも助けてくれてありがとう。

遠い存在に感じてしまうことがありますが、これからも嵐らしく前へ前へと進んでください!20周年楽しみにしています♪

 

そしてNEWSは今の私の生きる希望です。(重い)

NEWS見てると私も頑張らなきゃなって思うし、力強く歌ってくれる4人を見てると本当に元気をもらう。歌であそこまで人の心を動かせるのはすごいと思う。人が歌を歌ってる姿を見てあそこまで感動するのはなかなかないのでは?と思うほど毎回毎回感動します。パワーをもらいます。どうしてもっと早く彼らの魅力に気づかなかったんだろう〜と悔やむ日々です。

 

手越!

いろいろあったね、手越さん。だけどあなたのプロ意識すごいなぁって思うよ。たまには泣いてもいいからね。(手越の泣いた顔すんごい可愛いよね)手越さんの歌声は本当に鳥肌立つ。

小山くん!

まあ、小山さんもいろいろあったね〜〜(遠い目)優しくて涙もろい小山くん好きだよ!小山くんもリーダーぽくないリーダーだけど(思ってるの私だけ?)小山くんがリーダーでよかったと思うよ。またシゲちゃんとのサシ飲みテレビで見たいな←

まっすー

私まっすーの歌声だいすき。あの優しい声ずーーっとずっと聞いてられる。そしてあの笑顔もだいすき。まっすー本当見てて癒される(*´꒳`*)いつも有岡の大貴くんがお世話になっております。これからも頼みますね先輩(笑)

シゲ

あ〜〜わたしの生きる希望加藤様〜〜(拝)

私がNEWSの沼に入ったきっかけは矢野先生で、そこから変ラボ見てなんだこの人!こんなに運動できないのか!?最高だな!?と思ったのは今でも覚えてます。シゲの考え方とか、言葉とか本当に好きです。う〜〜うまく好きなのが伝えられないのが悔しい!!

 

これもなんだかんだ長くなった〜〜(笑)

NEWSは本当にファンのこと大好きだよね。そのNEWSとNEWSのファンの関係を見てるのが大好きで、羨ましくて、私もその1人になりたいなと思いながら見ています。テゴちゃんごめんね、私よく浮気してるわ←

これからもNEWSらしく走り続けてください!応援しています。

 

今年Hey!Say!JUMPが10周年、来年NEWSが15周年、再来年嵐が20周年。

嵐15周年をハワイでやったから20周年は月とかにいきそうだよね()ハワイ以上でのコンサートって、宇宙か月なのでは?()国立は多分まだ完成しないし、、20周年どんなになるのか楽しみだなあ。その前に来年のNEWSの15周年ですね!これも楽しみにしています♪行けたらいいなあ(*´꒳`*)

(JUMPの10周年これで終わりじゃないよね??ドームやってくれるよね??私どこか10周年祝えるよね???頼んだよJUMPちゃん。)

 

嵐とNEWSの結成日が同じ日って何かの偶然なのか、必然なのか。。同じ日ってすごいね!

今後もこの2グループを私らしく応援していきたいと思います(^^)

 

短いけども、ここまで。

 

 

結成日おめでとう!!

 

 

笑えるように、やり抜くぞ。

  

 

※かなり暗い愚痴などを書いています

明るい記事を見たいかたは戻るボタンをお願いします。

(2017/09/08 編集しました) 

 

8月の終わりに数日間だけ仕事の話をした記事を書きました。もしかすると読んでくださった方もいるかもしれません。誰がどこで見てるかわからないから怖くなって消したけど(下書きに残ってる)思った以上にスターがついてて、こんな暗い愚痴でも読んでくれてる人がいるんだなと、少しだけ嬉しくなりました。

 

まあ、私のブログなんて読んでる人少ないから、こんな話しても別に意味ないし現実変わらないのは知ってる。
けどそろそろ限界がきそうなので、この場を借りて発散させていただきます。
題して
「さえぽんのひたすら病んでいることを書きまくる大会」
イエーーイ。ってノリじゃない。すみません。

 

8月の終わりに仕事の愚痴を書いてから、私の気持ちは全く変わらず、、

むしろ悪い方向に行ってる気がして、もしかしてこれ精神的な病なのか?すら思うことも。 

 

 

その前に!

突然ですが、私にとって文章を書くということを書いておきます。

私にとって文章を書くとは3つの意味があります。

一つは自分の気持ちを整理するため。そして未来の自分に昔の自分はこう思ってたと残しておきたいため。自分の気持ちを文章に表してここにいるよ、私ここにいるよ、って言いたいからっていうのもあります。

二つ目は自分の思っていることを人に伝えたいため。共感してもらいたかったり、こういう考えもあるんだと思ってほしかったり。

三つ目はこの文章読んで誰かが元気になって欲しいため。普通にジャニーズの話題書いて元気になってほしいのはもちろん、私と同じような立場の人に苦しいのはあなただけじゃないよって伝えたいから、自分にそう言い聞かせたいから、たまにこんな暗い文章書いてしまう。

 

正直、最近ツイッターでも勝手に肩身狭い思いして、なかなか思ったこととか暗い話とか、こういう風に語ったりとかできなくて。

はてなブログがなぜか私のストレス発散の場になっています。笑

アメブロもやってたけど(まだアカウントあり)文章書くのきらいじゃないし、こういうふうに書いてストレスを発散させていることもある。文章書くのは私のストレス発散方法の一つなのかもしれない。

 

…そんな感じで書いてます。

ただ、文章を書くのは好きだけど上手ではないから読みにくいのは自分でも良くわかっている。読みにくい文章で本当にすみません。

ああ、私に語彙力と文章力をください。

ジャニーズの話は二つ目が多くて、たまに悩みを書くのは一つ目と三つ目が多いかな。

ちなみに今回は一つ目と三つ目に当てはまるような内容です。

 

なので、ほぼジャニーズの明るい話は出てきませんし、生きたくない なんて言葉何度か出てきてしまいます。ここでもう見るのやめようと思った方は戻るボタンを!!!(前回も言った)

 

 

 

 

 

 

 

 

最近どうしたんだろう自分。

夜になるとわけもわからない思考回路になって勝手に親に愚痴って勝手に泣く。別にお酒飲んでるわけじゃないよ、勝手に自分で愚痴と自己嫌悪スイッチが入って泣いてしまう。

正直なんで泣いてるのかすらもよくわからない。一回泣くと寝るまで涙止まらない時もある。

どうしてこうマイナス思考なんだろう。

どうしてこんな友達がいないんだろう。いるけど、いるけどいない。

遊ぼうって誘うのもいつも私から。誘われないんだよね。誘う役割なのかな、私って。どこかパーっと遊びに行ける友達もいない。いないと決めつけてるだけなのかもしれないけど。

今夜飲みに行こうって言って飲みに行ける友達もいないし、そもそもお酒が好きじゃない。そしてそもそも地元にあまり友達いない。

プラス思考に考えることすら苦しくてできない。

 

マイナスのマイナス1番最悪なこと考えてるから少しいいことあった時の喜びが大きい

 

そんな考え方しながら今まで生きてきた。

昔いじめられたことがあったから(この話もまた詳しく書くかも)人のことが心から信じられない。この人は今心からそう言っているのかな、それともその場に合わせてそう言ってるのかな、テキトーに返しておけって思いながら言ってるのかな。人と話す時いつもこんな感じ。だから自分も心開いて全て話せるのは親くらいしかいない。

あー、自分でいうのもなんだけど、自分かわいそうな人間。これじゃ人生つまんないのは当たり前じゃないか。

 

生きたくないけど死にたくもない。

死にたいとは言えないから生きたくない。生きづらいこの世の中。私の性格も体質も本当に生きにくい。

だからどうするってどうするにもならないからもがいて苦しんで死にたくなってるんだよ。

何してても楽しくない。

最近ジャニーズ見てても楽しくなくなってきてる自分がいるやばい。

そもそもジャニーズの番組をあまり見なくなった。それも多分JUMPが外れたから。

この前のコードブルーで灰谷くんが言ってたように この一歩踏み出したら楽になるのかな っていう気持ちが分かりすぎて怖い。しかも実際何度か思ったこともあった。ここから一歩踏み出したら楽になるのかな って思いながらホーム見たこと何度もある。でも死ぬ勇気がないから今生きてる。それにシゲの舞台見に行きたいし。

何が悲しくて泣いてるのか、何が辛くて泣いてるのかよくわからない。

あの時こうだったから、あの人のせいで。人や環境のせいにしてしまう自分が死ぬほど嫌。 

親に当たってそのあと親の背中見て、ああ私はなんて親不孝な娘なんだろうと心が痛くなってまた泣く。ごめんね、お母さん、お父さん。こんな娘に育てた覚えないよね。本当にごめん。弱くてごめん。迷惑かけてごめん。でも、いつもそばにいてくれてありがとう。

 

何をどう頑張ったらいいかわからない。仕事だって仕事ない時期多いから頑張るに頑張れないし、今のこの状態だって何を頑張れっていうの?頑張ろうと思うとミスが続くし、説教されるんじゃないかとビクビクしながら会社に行くし、新入社員だからなのか、社員旅行の幹事任されるし。なんか、よくわからない。何を頑張ればいいかよくわからないから、私はとりあえず生きることを頑張る。死なないことを頑張る。死にたいって言葉言わないように頑張るね。まずはそこからだよね。

 

昨日の夜、お風呂で一瞬、自分が本当に死んでしまうのではないかと、ふとした瞬間何も考えないで本気で死ぬための行動をするんじゃないかと思って、一瞬本気で怖くなって、死にたくないと思った。生きたくないと思ってた私が、本気で死にたくないと思った。私はまだ21歳。人生これからなはず。な、はず。

結婚したいし子供も産みたいし、好きな人と旅行に行きたいし、海外にも行きたい。それに、30歳になる有岡くんを見てみたい。嵐の20周年を見てみたい。近い未来で言えば、シゲの舞台を見たい。だから死んではダメ、わかってる。だけど、結婚できるような相手は今はもちろんいないし、子育てできるのかちょっと不安。泣き止まない赤ちゃんを泣き止んでよと怒っちゃいそうで(笑)そんなこと考えると将来楽しみより不安が多くなる。そう、それが私の悪い癖。わかってる。わかってるからこそ苦しい。。

 

そんな負のスープをひたすらグルグルグルグルしています。それも3ヶ月間くらい。いや多分仕事始めてから?(笑)6月は一応楽しみが多かったからなんとか頑張れた。でも6月後半から今にかけてずっとこの調子。抜け出せない。抜け出そうとする努力すらするのが苦しい。

ポジティブにプラス思考に考えるのってこんな苦しかったっけ?人が簡単にできることってこんな苦しいことなの?あれれ、私がおかしいの?ポジティブに考えるのってこんな苦しかったっけ??

まだ自分でこれやばいなと思ってるから大丈夫なのかなと思ってるけど、これが自分の性格の問題なのか、普通に精神的な病気なのかはわからない。 

前にも言ったが(もう消したけど)、一度倒れて1週間でもいいから入院したいと思ってしまう。何も本当に何も考えないような日が欲しい。あー、仕事嫌だなとか、あーJUMP行きたかったなとか、どうして友達から遊ぼうと誘われないのかなぁとか、そんなこと一切考えたくないから、考えないような日が欲しい。

朝起きてから夜寝るまで全てがストレス。

朝起きるのも、ご飯食べるのも、仕事行くのもするのも、おふろ入るのも、ツイッター見るのも、インスタ見るのも、JUMPの番組見るのも、正直全部がストレスになってる気がしてならない。ただ、寝ることとNEWSの番組、嵐の番組を見ることだけはストレス感じない。寝てる時は何も考えなくていいから。だからできることならずっと寝てたい。それも熟睡するか夢を見るくらい。寝っ転がるだけじゃいろいろ考えてしまうから、何も考えないくらいに寝たい。NEWS、嵐は行きたいなとか会いたいなって思いながら見なくていいから、見ててもストレス感じない。けど最近見ようとする気持ちがなかなか向かない。

 

 

 

ね、くら〜い話でしょ?

毎日こんなの聞かされるお母さんも本当にかわいそうだし申し訳ないけど、こうしてなきゃ生きてけない。

大丈夫な時は大丈夫なの。泣かない日ももちろんある。けど一度スイッチ入ったらなかなか抜け出せない。だから、スイッチ入らないように違うこと考えて気を紛らわせたりする。

 

本当に

 

生きたくないけど死にたくない

 

いや〜こんな文章読んでも誰も元気にならんよな。暗い気持ちにさせるだけよね、だから書くだけ書いて載せるかすごい迷った。

けど、載せておく。

私と同じような気持ちになってる人のために、そしてここにいるよと心で叫んでるもう1人の私のために。

 

私みたいに悩んで苦しんでいて、生きたくないなぁと思ってる人がいるのなら、私も同じです。大丈夫です。あなただけじゃない、私も同じ。だから頑張ろうなんて簡単には言えないけど、もしそういう方がこれを見ているのなら、一緒に生きましょう。

何を頑張ればいいかわからないって思ったら、私は生きることを頑張ろうと思う。

今目の前にあることを頑張ろう。。だから私は今を精一杯生きることを頑張る。

 

そして、全て自分次第。自分の気持ち次第。気持ち次第なんだよね。
私のブログ名「Up to me」は気づいてる人もいると思いますが、嵐の「Up to you」からきてています。「Up to you」の意味が「あなた次第」ですごいいいな〜って思ってお借りしました。you を me に変えて「自分次第」。
そんなポジティブなこと言えないけど、正直自分次第だよって言われても、だからどうするのよ、どうにもならないんだけど、状態だけど、うん、全て自分次第。

 

 

…ああ、締め方がわからない(泣)

 

 

 

 

最後に(急に)

今私に力をくれる曲、U R not aloneの歌詞を載せて、終わりにします。

 

この声が届くならば 誰でもいい 聞こえますか

胸張って さあ叫ぶんだ 全部詰め込んだこの宣誓を

僕は違うよ 一切引かないし 一切負けない

自分で決めた道のうえ 全てをかけて

笑えるように やり抜くぞ

 

 

 

いつか笑えるように、やり抜くぞ。

 

今を精一杯生きます。