幸せはいつも君のそばに

自分らしく 楽しい ジャニヲタライフを!!

29歳の有岡くんへ

 

今日は有岡大貴くんの20代最後の日

 

29歳の有岡くんへ

 

7年前、あなたを見つけてあなたに出会えて私は幸せです。

大ちゃんのことを好きな未来はきっともっと幸せだと思います。

出会った頃は今の私くらいだった有岡くんがもう30歳か。

時の流れは早いね。

そんな私も25歳かw

大ちゃんのことを好きになった時の大ちゃんの年齢を越そうとしてます。笑

 

最近全然見れてなかったヒルナンデスをまた見たいと思うようになったよ!

有岡くんがよく夢に出てきてたよ!(最近は出てこないけど泣)

配信ライブで聴いた有岡くんの声、すごく優しくて優しくて。なんか歌上手くなった?!と思ったよ!

なかなか会えない状況ですが、ずっとあなたの幸せと健康を祈ってます!

今月からドラマだね!楽しみにしてるよ!舞台も当たったら見に行くね!

映画も楽しみにしてるよ!

ananも楽しみだよ!!

最近活躍が増えて私は本当に幸せだし、目標として声に出してることをちゃんと実行してくれる有岡くんのこと本当に尊敬してます。

有言実行の大貴!かっこいい!

本当に有岡くんのこと応援しててよかったと心から思います。

ありがとう!!!

 

ありぺでだいすきだよー!って言ってくれてありがとう!

 

私も

 

だいすきだよーーーーーーーー!!!!!!!!

 

明日だけど!30歳お誕生日おめでとう!

 

 

 

 

 

 

私と嵐

 

2020年12月31日

 

ついにこの日が来てしまいました。

2019年1月27日の 活動休止発表から2年弱。

来てほしくなかった2020年の12月31日。

嵐がこの日をもって活動休止をする最後の日。

明日から、嵐がいない生活なんて、

想像したくない。。。

 

 

私が嵐と出会ったのは2008年の夏でした。

私は当時小学6年生。嵐は25.6歳とかかな。

24時間テレビだったかな。

おばあちゃんちでオープニング見てて、、

あ、私この人たち応援したいな

って、そう思ったのが私と嵐との出会いでした。

そこから12年間くらいかなー。

ずっと嵐を応援してきました。

そんな私もその当時の嵐と同じくらいの年齢になろうとしてます。時の流れってすごいね。

そのあとの学校生活はみんな嵐嵐だった気がする。

ダンスがうまい女の子にラブソーの振りを教えてもらったり、

中学生の頃は吹奏楽部の先輩が松潤好きでよく嵐の話ししたり、吹部で吹く曲も嵐が多かったのもこの時だなぁ。

高校生のときTwitterを始めて嵐好きな子と繋がったりしたのも懐かしい思い出だな。

ただこの時期嵐のファンクラブに入ってもまっっっったくコンサートに当たらなくて、

当落発表見ては泣いてを繰り返してた時期でもありました。

 

私が初めて嵐のコンサートに行けたのはデジタリアンのときだった。

アリーナ席だったの。でもちょっと埋もれて見えなかったっていうなかなか切ない思い出(笑)

そこから短大に入っても嵐好きな友達と仲良くなって、、

今に至ります(笑)

 

12年間応援してて、嵐のコンサート行けたのは5回くらいかな。

デジタリアン、ジャポのアリーナ公演、あゆはぴ、5×20'18,19。

時を忘れられるドームでのコンサート。素晴らしかったなー楽しかった。

ただ未だ行ったことない野外。国立行きたかったな。新しい国立での嵐。見てみたかった。

今になってはどれもこれも素敵な思い出です。大切な思い出です。

 

いろいろ浮気はしてきたけど(笑)

どれもこれも「嵐」がいなければ、繋がらなかった世界。嵐がいたから見れた世界です。

 

私も活動休止から今日まで、活動休止までのカウントダウンに目を伏せてきて、見ないように思わないようにしてきたところもありました。

ただ、

12月からは嵐としての物事が1つ1つ最後になってしまうのがひしひしと感じるようになってきて、

嵐のレギュラー番組

VS嵐嵐にしやがれ

嵐として出てた歌番組。

全てこの目に焼き付けたいと思って、クリスマスイブなのに付き合ってる彼氏に「私は嵐を見るから!」と言って家に帰り(ごめんw)

クリスマスには仕事納めをして、彼の家で嵐最後だから見せて!とMステを見て、次の日の嵐にしやがれも最終回だから見せて!と4時間彼を道連れにしてリアルタイムで見ました(彼よ、ごめんw)

そして見るのに勇気がいた、嵐のドキュメンタリー、Voyageも昨日今日で見終わり、グッズのパーカーを着て、配信の準備も終わり、今このブログを書いています。

 

明日から嵐の番組ないのか。

お正月いつも見てた嵐にしやがれもやらないのか。

やっぱり寂しいなぁ。すごく寂しい。

私も今日どんな思いになりながら配信を見るのか正直わからない。

どんな思いで最後の時を過ごすのか。

明日からどんな気持ちになるのか。

嵐がいない生活。慣れるのかなぁ、慣れたくないな。

ただ、私だけじゃなくて、全世界のファン、スタッフ、みんな同じ気持ちだから、まだ救われてるところあるよね。

 

 

嵐にはたくさん素敵な景色を見せてもらいました。

たくさん嵐に支えてもらいました。

たくさん元気をもらいました。

たくさん笑顔になれました。

たくさんたくさん幸せをもらいました。

嵐は私の青春です。青春そのものです。

嵐なしでは語れない私の人生。

これからもずっと私の心に生き続けます。

そしていつになるかわからないけど、

再開を願って。

 

 

またいつかあの素敵な嵐5人に笑顔で会いたいな。

 

 

「いつか笑って また再会 そう絶対...」

 

 

嵐5人のこれから始まる新たな未来の幸せを願っています。

 

 

今までありがとう。

そして、これからも ありがとう。

 

 

キラキラ

 

 

お久しぶりです。

1年くらい放置してました。

最近aikoさんのキラキラ聴きながら毎回泣いてしまう私です。至って心も体も元気ですし、ジャニーズは今でも大好きです。

 

ですが、正直今、それ以上に、大切で大事にしていきたい人ができました。

 

前以上に日々がキラキラしてます。

 

その人は会社の先輩で、学年は私より2つ上で、早生まれなため歳は私より1つ上。

みんなからいじられてる愛されキャラな方です。

(ここで思う、つくづく私はいじられキャラが好きなんだと)

そしてとても気がきくの。一番後輩がやるべきことをいち早く気付いて率先してやってくれる。私がやらなきゃいけないことまでやるから、悔しくなるくらい(笑)そして心配になるくらいに。私も見習わなきゃね。

 

そんな彼と半年以上お付き合いさせていただいてますが、今月からちょっとだけ、遠距離になります。

出張が多い私の会社、春くらいから九州出張があると言われてたのですが、コロナのおかげなのかせいなのか、はたまたコロナ関係ないのかずるずる引きずり、やっと?ついに?今月から本格的に出張が始まりました。

6月末から7月頭にかけて、周りが九州に行く中、その頃の彼はまだこの事業所の面倒を見なきゃいけないから、お留守番組なんだーなんて言ってました。

だから、私も、いつ出張が決まってもいいように、ここ1〜2ヶ月、緊急事態宣言が解除されてからの土日をほぼ全て彼と過ごし、行きたいところに行こうと思って行動をしていました。ただ、そのせいで彼が出張行ったら、ふと気が抜けて疲れが出てしまったのですがね(笑)(熱とかはないけど、仕事終わって帰ったら身体が動かなくなるみたいなのが3〜4日間続きました笑)

普通の会社なら出張1ヶ月前くらいにはわかると思うんですがね。私の会社、決まるの急なんですよ。1週間前くらいに確定する的な。予定立てづらくてしょうがない。なんとかしてほしいな。そのせいで彼女と別れたっていう男性や、婚約したものの籍がいれる時間がないって人いるし…

ただ、私はその会社の内部を知る人なので、もはや彼よりも彼のスケジュール把握や残業時間の管理をできるし、、、一般の人に比べれば理解はある方だと思う…寂しいけど。

 

まあ、でも、そのおかげで私は彼と前よりも信頼も絆も深まったような気がします。濃密な2ヶ月半だった。

その1つのきっかけがきっと緊急事態宣言が開けたその週の週末飲みに行って終電逃して(こら)ビジネスホテルで2人で泊まった夜だと思う。

とあるきっかけで彼とちょっとした言い合いになり、その時期、家庭のことも仕事のことも抱えまくってた私は耐えきれなくなってホテルの部屋の中でめちゃくちゃ泣いてしまったんです。

めちゃくちゃ泣いてる私に、最初はこっちきてと言っていた彼ですが、あまりにも泣いているからか、後ろからそっと抱きしめてくれました。

泣きながら今思ってること、あなたさえ味方でいてくれれば私はそれでいいということ、そして彼の過去…いろんなことを抱きしめてもらいながら話した夜でした。あれがあったから私も彼のこと信頼できるようになったし、彼の前で本当の自分をよく出せるようになったんだろうな。彼はどう思ってるのかわからないけど、いいきっかけだったのかなと思ってます。

今でもたまにすれ違うけど、そのたびに2人で本音を話して、わかりあって、私は彼のこともっと信じてあげようって思えるんです。

ここ最近、彼も私の前で本当の自分を出せるようになったと言ってくれたからとてもとても嬉しかった。

その時も、気持ちのすれ違いがおきて、出張前にこうなるのは嫌だと思って私は「あなたの気持ちがわからないの」と言いました。そしたら、彼は「この際言うけどね、気持ちを表に出すのが怖い。でもね、本当の本当に2人のときには気持ちを出してるんだよ」と。それがとても嬉しかったと共に彼のこと信じてあげれてなかった自分が悔しくなり、駅ビルの端っこでめちゃくちゃ泣きました(笑)

次の日、彼のお家に行った時、「ごめんね。私の前では気持ちを表に出してね、嬉しいなら嬉しい、むかつくならむかつくそれでいいんだよ」と、話しました。

「じゃあ、キスしたいなら?」「キスすればいいんだよ」それでいいんだよ。我慢しなくていいんだよ。

 

そんな彼も今週から出張組に入ってしまいました。

まずは、10日間の熊本出張。多分次は福岡に。8月いっぱいは見ておいた方がいいかな。寂しくなるね。

永遠の別れでもないのに、いた時間が長すぎたから、決まったその日から2日間、めちゃくちゃ泣きました。なんでこんな泣いてるんだろうっていうくらい寂しくて泣いた。だから、一緒にいた自分のアパートにいれず、いろいろ思い出してしまうため、今週は私も実家にいようと思ってます。まあ、今週はそれ以外にも、悲しい出来事あったしね…。

 

彼の前ではできるだけ、笑っていようと思ってても、どうしても別れる当日は泣いてしまい…

目真っ赤にしながら新幹線見送ったなー。まさか新幹線を見送る日が来るとは思いませんでした。まるで、ドラマみたい。

お家で泣いてる私見ながら、強くぎゅーっとしてくれて。

「ああーーどうしたのー泣 寂しいのー?」

『寂しいのもあるけど、嬉しいのもある』

「嬉しい?」

『うん、こうやって、自分のこと思って泣いてくれる人がいるのが嬉しい』

「そんなこと言われたらますます泣いちゃうから〜〜泣 もうやめて〜〜泣 喋らないで!泣 だめもうしゃべると私、泣くから!泣泣 新幹線乗るまで喋るの禁止ね!泣」

寂しいって泣かれるのを重いとかめんどくさいとかじゃなくて

 

嬉しい。

 

ああ、私は幸せだな。そう思った瞬間でした。

 

彼にとって私が重荷ではなく、なんでも話せてありのままの自分を出せて、癒される存在であったらいいなと思ってます。

 

そして私は彼の幸せを心から祈ってます。

その幸せの隣に私がいればいいな。

 

出張で1ヶ月半くらい前より会える頻度が少なくなってしまうけど(前が多すぎたんだけどw)

その分会えたときの喜びは大きいと思うし、その間に少しでも成長していたいと思います。

 

さーて、まずは、料理を覚えよう!

彼が帰ってきたときに何かしら作れるように(^^)

 

 

 

 

 

なにわ男子をこれからも応援するために

 

なにわ男子をこれからもずっと応援するために、

好きでいるために、好きでいたいから

私はなにわ男子を今よりも少し応援するのを緩めにしようと思います。

休むほどではないけど、前より熱入れずに応援するという形かな。

 

そんな話をひたすらにするので、

嫌な方は戻るボタンを押してください(笑)

 

 

大橋くんに出会って、なにわ男子を応援しててものすごく楽しかったここ何ヶ月間。

今も応援してて楽しいし、人を応援する楽しさ、喜びをすごくすごく感じていたんだけど、

実はそれと同時に追うものの多さについていけず、自分の感情がついていけず、少し苦しい思いもしています。

 

例えば、ジャニーズ初のバーチャルアイドル

もちろん、すごいことだし、最初は私も毎日のように見ていました。なんならあすかながあるからその日予定は入れたくないって思うほど。

前回消したブログを読んでくださった方はわかると思うのですが、ここ1〜2ヶ月、私の家の事情がものすごいことになってまして。現場に行っても余韻に浸る心の余裕がない、楽しむ余裕もない、それくらい家が荒れて私の心も余裕がありませんでした。

また、先週までやっていたアルバイトでバーチャルが聞けない、ドラマを見たい、そして家のことでバーチャルを聞くほどの気力、モチベーションが上がらない、などで見れない日が続き、今はほぼ見なくなってしまいました。

ここ1〜2ヶ月間であった家の出来事も理由の一つなんだけど、これがなければバーチャル見てたかもなんだけど、本当にいろいろありすぎて見れる状況でもなく、そういう気持ちにもならなくて。でも、みんな聞いてるから聞かなきゃいけない、見なきゃいけない、そんな気持ちになったりして焦って疲れてしまったのもあります。

好きなことが義務感に変わり始めたら、それを少しお休みするタイミング。私はそう思っています。

それはバーチャルに限らず、デビュー組だとしたらCDを買ったりすること。Jr.だったらYouTubeを見たり、島動画見たりすること。両方に通じるのはコンサートに行ったりすること。私はそれらが「見たいな」「行きたいな」「欲しいな」から「見なきゃ」「行かなきゃ」「買わなきゃ」精神に変わってしまったところで、もうそのグループに対しての熱がそこまでないのかなと思うし、義務感で追っても疲れてしまうだけなので、無理して追うのはやめようと思うきっかけにしています。

見れるときに見る!見たいときに見よう!その気持ちでバーチャルも見ようと思っています。

 

そして、そのバーチャルによって見つけられた人気爆発中の丈橋。

もはやブランドだよね〜

私も丈橋が大好きだし、この2人は今のうちに推されておかないと後がないのかなとも思うし、私自身、丈橋でなにわを好きになったといっても過言ではないんだけど、、、

最近丈橋丈橋見過ぎでなんかちょっと冷めちゃった部分があります。

なんでも二人くっつければファンが喜ぶだろうみたいな感じがして、推されすぎて少し冷めてしまいました。私の性格が天邪鬼だから余計なんだろうけど〜

大好きなんだけどね、2人がくっついているのも、丈くんが大橋くんのこと大好きなのも、2人のこの関係性も、今でも大好きなんだけどね。(リューンの頃が最盛期でした)

でも今は推されすぎて引いてるところがあるのも、周りがみんな丈橋丈橋言ってて前より逆に冷めてしまったのも嘘ではない。

嵐の にのあい やJUMPの いのあり みたいに、ガンガンに推されすぎず、でも好きな人はめっちゃ好き、知ってる人は知ってる、みたいな具合が、そんな関係性が丈橋にはちょうどいいと思ったんだけどね…。

まあ、本人たちがそれでいいならいいけど、正直二人くっつければいいだろうみたいな雑な安売りはしてほしくないな。

 

また関西と関東の距離。

関西メインにしてる関ジュは回るところも関西中心だったり、番組も関西ローカルが多くて、関東圏に住んでる私は見れないので、ここにきて初めてローカルの辛さを思い知りました。やーーローカルって辛いねえええ(泣)見れないってしんどい(泣)

そのせいで関東でも見れて、Jr.チャンネルもやってるグループに目がいってしまうのです。

関東から関西行くのも往復で3万くらいは飛んじゃうし、チケット代より遠征費の方が高くなるから、ふと真面目になって、「チケット代より遠征費の方が高いから、それをかけてまで行く価値あるのかな?」なんて考えてしまうこともしばしば…。私には遠距離恋愛は難しかったみたいです(泣)

 

あと、周りの人のなにわ男子や丈橋の熱量に私が追いついていない。追いつかない。

というか、もう追いつこうとしてないのかな。

周りの熱量と同じ熱量で応援することにちょっと疲れちゃった。それだけなんだと思う。それが理由でこうなったんだと思う。

まあもともと結構冷静で冷めた目で見てる私だし、人がハマってることには乗りたくない天邪鬼なところがあるので、それもだと思います。

 

何が言いたいかというと

 

なにわ男子を応援するのを前よりちょっと緩めにしようと思います。

ツアーとかは行きたいから行くけど、ローカル番組を必死に追うとか、バーチャルを毎日聞くとか、周りに合わせて盛り上がるとか、大阪まで何度も遠征するとか…

私は、そういうの苦しくなってきちゃうから、ちょっとやめてみる。

私は私らしく応援する。

もちろんそれが好きな子はその応援で全然いいと思うから否定はしない!

けど私は、無理でした(泣)それだけの話〜。

 

なにわ男子をこれからも応援していたいから、私が選んだ選択。

 

そして、なにわちゃんを前よりも緩く応援するの理由はこの上記の理由もありますが、

実はほかに熱を入れて応援したくなったグループができたということもあります。

 

それは前の記事にもあるから分かると思いますが、

 

SnowManです。

 

デビューから関ジュに回りに回って結局関東に戻ってくるという(笑)

関ジュに興味持ち始めた頃からスノも気になってはいたけど、どこかでブレーキかけてたんだろうなあ。スノは結成してからが長いから、私みたいな新規が好きになってはいけないのかなって。スノ担を名乗ってはいけないんだろうなぁって。すごくすごく思ってた。それは関ジュにも言えるけど。

でも、そんなこと言っててもその人たちには全然関係ないし、むしろスノにとってはファンが増えるからいいことなんだけどね?!

 

好きなものは好きだし、その気持ちを押し殺す必要もないし。誰を好きになろうと私の自由。

 

ただ、SnowManに関しては好きになったりハマったりした大きなきっかけがこれといったものが見当たらなくて。

気づいたら好きになってた。

気づいたらずっと彼らを見てた。

という、私にしてはかなり珍しいパターン。

これマジの恋なのでは?()

 

先週までは、なにわ担も名乗れない、でもスノ担も名乗れない、結局私は誰担なの?って、迷いに迷っていました。本気で誰担なんだろうって。むしろ応援したい人が多すぎて担当決められない。迷路というか、暗いトンネルから抜け出せない感じ。

でも、自分の感情を大切にしたいから、今推したいグループを推せるうちに推したいから。

私はなにわ担もスノ担も名乗ることにしました。

スノの担当はまだふらついてて決まってないけど。なにわは今のところ大橋くんで落ち着いてる。

てかまだ暗いトンネルから抜け出せてないけど。いろんな意味で。(わたしに明るい未来はくるの???)(完全なるプライベートの話です、スミマセン…)

 

だからこそ、今この子を推したい!今この人が好き!って思うその気持ちを大切にしていきたいと思ってます。

 

ジャニヲタって趣味の一つだと思ってるから。その趣味がしんどくなったら意味ないもんね! 人に強制されることでもないし!そうそう!

 

そんなこんなで私はこれから

なにわちゃんをゆる〜〜く応援し、そしてすのーまんも応援したいと思ってます!

今だけ、熱が冷めてるからだと思うので、なにわちゃんの熱が上がったらまた張り切って推したいと思うし、逆にスノの熱も冷めるかもしれないし。

これからの私のことは自分でもわからないのでなんとも言えません(笑)

 

こんな私ですがこれからもよろしくお願いします。

 

そして、

私の最近のツイート、もしかするとスノ中心になってるかもしれないけど、大目に見てやってくださ〜〜い!!!

 

 

では!!!

読んでくれてありがとうございました!!

 

 

 

 

 

15人の未来に幸あれ!

 

遅くなりましたが、

SnowManのみなさん、そしてSixTONESのみなさん、

デビュー決定おめでとうございます!!

 

2020年CDデビュー決定!って出てきたときは配信で見てた私も、うそー!!!えー!!嬉しい!!って家で大騒ぎしてました(笑)

本当におめでとう!!!

 

 

ここからの話は主にSnowManがメインになります。

 

私はSnowManを9人体制になってからよく見るようになりました。

ずっとデビュー組を応援してた私は、今年の2月ごろに放送されていたRIDE ON TIMEでまずは関西ジュニアに興味を持ち、そしてジャニーズJr.全体に興味を持ち、好きになり、今に至ります。

SnowManが9人体制になったばかりの頃は、妹のことで大変で、ジュニアに興味を持つどころか、ずっと応援してたデビュー組でさえ、追えなくて、ジャニーズどうこうではなかった時期でした。そのときの友達とのLINEに「ジュニアでメンバー増えるところってどこだっけ?ストンズ?」とか聞いてるくらいでした(笑)

そんな私はROTの関ジュの回から滝沢歌舞伎の回を見て、まずは大橋くんにハマり、そして陰ながら、城ホで必死に溢れる涙を拭ってた向井康二くんにも注目していました。彼の環境が相当変わるんだなと。これからの向井康二をちょっと注目してみよう、と。

滝沢歌舞伎の回でも康二がピックアップされていて、状況は違えど、当時置かれてる環境が康二と似ていた私はより一層これからの向井康二を注目したいな、なんて思っていました。

関ジュの頃から応援してるファンがいる中、私は完全なる新規です。約半年間、陰でこっそりと向井康二を応援してました。担当にはしなかったけど。(それは古株さんに申し訳ないという気持ちもあったし、大橋くんの方が好きだったから…)

 

向井康二くん、

デビュー決定本当におめでとう。

 

一番わかりやすかったのがそれこそROTの放送と、あとJr.チャンネル。

新規だからこそなのかなぁ、康二のことも、SnowManのことも、いろんな目線で見れて、盲目にもならず、偏った目線で見ることもなく、第三者的な位置から2つとも見れてた気がします。(いやお前誰やねんだけどw)

加入した3人がどんどんスノに馴染んで楽しそうにしてるのがスノのYouTubeでよくわかって、すごくホッとしたのも覚えてます。テレビでドッキリ仕掛けられたときだって本当に半年前に新しく3人入ってきたの?って思うくらい馴染んでたしね。

最初3人ともぎこちない感じで、まだ慣れてない中で33人合同の企画があったりして、あれも正直まだ康二は関東の笑いをあまりわかってなくて、スノのオリジナルメンバーは関西の笑いの対応がまだできなかったころで、見ていて苦しかったし、もどかしかった。大丈夫かなぁって思った。

あの頃の康二はめめと仲よくて、ジャニーズウェブでも目黒くんとのお話がよく載ってたイメージがあります。ホテル暮らしだったとも言ってたし、誰かご飯食べに行こうとも言ってたよね。だから、康二寂しいよね、大丈夫かなぁ、メンバーとちゃんと馴染めてるかなぁってすごく心配してました。

それが今では、関東の笑いを理解した向井康二と、関西の笑いの対応をできるようになり、乗れるようになったSnowManがいます。

そして彼ら9人で来年デビューします。

もどかしかったあの頃とは違い、康二が失敗したら8人で慰めたり、愛のあるいじりがあったり、今のSnowManは優しくて暖かい空気が流れてるように感じます。それは素のwoman聞いて、前よりもより思ったことで、これを聴きながら私はこの人たちはすごくすごく優しい人たちなんだな、グループに愛があるなと感じました。安心して2時間聞くことができました。それって結構すごいことだと思うんだよなぁ。2時間生放送、それを安心して聞けるって、すごいことだと思う。(SnowManって長男多いから、だからしっかりしてる人が多いのかな。なんて思います。)

 

もちろん6人派の人はいると思う。ずっと6人でやっていくんだろうなって、今年の初めの頃まで普通に当たり前のように思ってたんだもんなぁ。急に嵐に1人増えまーすっていうのと同じだもんね。そりゃまあ、最初は受け入れられないよな、、、(超ど新規の私でさえ最初9人多いな!って感じてました。JUMPで9人見慣れてたのにねw)

でも今回のデビューは、全てが報われた瞬間だったと思う。

メンバー増やした意味、康二が関東に来た意味、新しく3人が入った来た意味。ちゃんとあったんだなって思う。

康二はもちろん、下積み時代が長かったSnowManオリジナルメンバーの6人。本当にアイドルでいてくれてありがとう。辞める選択もあった中、留まってジャニーズでいてくれてありがとう。そのおかげで私はSnowManを知ることができました。そして新しく入ってきた目黒くんとラウール。ラウールなんて頭いい学校行ってたのに転校して堀越にしたって噂聞いたけど、それ本当だとしたら16歳にして相当な覚悟を決めたんだなって思いました。目黒くんも想いをちゃんと言葉にできる子。私はそういうところ好きだよ。

本当におめでとう!

よかった。本当に良かった。

すごいなぁ。いろんなこと思ったんだろうなぁ。

裏で何があったかは知らないよ?いろいろ噂されてるけど、結果SnowManSixTONESもデビューできるんだから、いいじゃないの。嬉しいことだよ。喜ばしいことじゃん。

 

タワレコでデビュー組のCDを買ってたとき、来年ここに、スノストのCDが出ていて、ワクワクしながら買ってるのかな、と想像してすごくすごくドキドキして、同時にワクワクしました。来年、カラオケにスノストの曲が入るんだね。すごいなぁ。

デビュー担だったころは、店頭にCD置いてあるのも、カラオケに楽曲が入ってるのも、当たり前で。でもそれはジュニア担になって当たり前なことじゃないんだとすごく痛感しました。

スノストのデビューは、私がジュニア担になってはじめてのデビュー。すごくすごく楽しみ。こんなに嬉しくてこんなにワクワクするんだね。

 

改めて、本当にSnowManのみなさん

デビューおめでとうございます!

 

 

そして!!!有岡くん!!!!!

ふっかがデビューするよ!!!

JJみんなデビューするよ!!!!

ありたかが喜んでたって聞いたよ!!!!

よかったね!!!嬉しいね!!!

お祝いしてあげてね!!!!

 

カウコンなどでJJが期間限定復活みたいなことしてくれたら私は泣きます。

 

デビューしてからが本当の意味での勝負だし、デビューしてからだと思う。

ジュニアの頃も数字はリアルに出てたと思うけど、これからはよりリアルに出てくると思う。CDの売上数だったり、コンサートの会場の数、動員数…。テレビ出演も増えると思う。

デビュー組応援してた私から見ると、デビューしたら会える回数は少し減ってしまうのかな、なんて思ったりもしてます。

遠くに行っちゃった、そんな気持ちにもなるのかもなぁ。喜ばしいことなんだけど、どんどん上に行っちゃう、どんどん人気になっていっちゃう。そんな寂しさも出てくる気がする。

 

実際今なにわ男子を応援していて、若干その気持ちを感じていて。

活躍が増えるのは嬉しいけど、追いつかない。そしてその活躍が主に関西。

関東住みの私は関西に軽々ひょいと行けるわけもなく、金銭面の関係で1公演だったり、我慢したりしてます。そして、テレビも主に関西ローカル。関東では見せません。

応援したいのに応援できる環境が整わなくて、少し離れたなってちょっとさみしい思いもしてる今日この頃です。笑

なので余計、関東で見れるSnowManSixTONESなどに興味を持ちはじめてました。

なにわ男子のことは無理せず応援したいときに応援する、行きたいときに行く、そんなスタンスでいようと思います。

もう無理して担当名乗るのもやめた。

今だって誰担か自分でもわからないんだもん。

果たして私は大橋担なのか?大橋くんのこと担当にしたいって思うほど、今好きなのかな?って。なので、ツイッターのプロフィールもあえて担当を書いていません。

これからは応援したいときに応援して、ちょっと今はいいかなと思うときは熱を少し減らして応援したりして、調節しようと思ってます。

無理しないことが大切ー!趣味だもん、楽しんでやりたいよね!

 

って、話が逸れましたが(笑)

 

デビューしてもいろいろあると思います。

本当に(笑)

それでもやっぱりデビューってすごいから!

本当にすごいから!

本当におめでとうございます。

 

 

来年楽しみだな〜

スノストのCDが手元にある世界。

楽しみすぎる〜〜

 

 

これからのSnowMan、そしてSixTONES

幸あれ!!!

 

 

本当にデビュー決定おめでとう!!

 

 

現実から逃げないよ、わたしは。

 

ただの愚痴です。ジャニーズ関係あったりなかったりしています。

吐き出す場所がないため、ここに吐き出させていただきます。

だけど、家族にバレると殺されるのですぐに消します。

読みたくない方は、戻るボタンを押してください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私の妹は昨年末から拒食症になってしまい、それから半年以上が経ちました。

その妹が最近イライラを母や物に当たるようになりました。暴言吐いたり大声で怒鳴ったり、物を投げたり(切ったリンゴがぶっ飛んで来たこともありました。お母さんが作ったサラダを投げ飛ばしてたこともありました。)夜中1時に家を出ていったり、母を突き飛ばしたり…。

ひどいときには包丁を向けたこともありました。

そして今は家族をすごく嫌っています。親にこう(摂食障害に)なった罪滅ぼしをしろなどと言ってきます。なんて生意気なんでしょうね。でもこの病気はわがままになる病気だから。すごく自分勝手で自己中でわがままになる病気なんです。

あとはイライラを母や物にぶつけたい、とにかく家族を困らせたい、そんな思いからきているそうです。食べてないから余計イライラするんだろうね。

朝ごはんも妹は太りたくないから抜いています。本当は食べたいから、匂いや私が食べてる姿で食べたくなるのが嫌で私はリビングを追い出され、クーラーがない自分の部屋で一人で朝ごはんを食べる時もあります。

そもそも家に人がいて欲しくないから家を追い出されおばあちゃんちに避難することもありました。

私も妹と一緒にいると食べたい時に食べれない、言いたいことも言えない、そしてめちゃくちゃ気を使うため、イライラしてしまいます。こんな怒りっぽい性格じゃなかったのに。こんなイライラするような性格じゃなかったのにな。

そのせいで私は逆に今まで少食だったのが、反動でよく食べるようになったり、食べ物に執着を抱くようになりました。妹みたいにはならないけど、ストレスで若干の過食にはなってるだろうなと思っています。

 

そして両親は私によく妹の愚痴を言ってきます。正直それもしんどい。

父親は妹が帰ってきて機嫌が悪いと私に向かって「最悪だよ」と言うし。母親はひたすら今日あった妹の話をアホみたいにずっとするし。それ私に言われてもどうしようもないのに。妹がキレてる言葉を毎日聞いて、両親から愚痴も聞いて、そのくせ私の話は聞いても適当に流して、普通に考えて私だってしんどいよ。辛いのは親だけじゃない。

そんなこと言ってるから妹に「私の家族は私(妹)を救おうとしない」と言われるんだよ。だから妹も私からも信用されないんだよ。

私も含まれてるけど妹がそれを言う理由、正直なんとなくわかってしまう。

 

妹が大声で怒ること、言ってることの半分はなに言ってんのこいつと言う思い、でも半分はその気持ちわかるな、と言う思い。

私も妹を見てると複雑な気持ちになります。

母を助けたい反面、妹のことばっかで見向きもしない親のことなんて助けたくない勝手にやってと言う気持ちもあり、私も気持ちの中で葛藤しています。

妹含め母と娘の関係性ってなかなか難しいですね。

 

多分私が言えることは、

この家は、全員が全員、思いやりがない。

多分これがすべての原因な気がします。

思いやりがないなんて、致命的じゃん。

よく考えなくても最低じゃん。

家族みんなで思いやり持てるように変わらなきゃじゃん。

 

これだけでは言えないことが、たくさんあります。打つのもめんどくさくなるくらい。

想像する百倍、いや千倍くらい、家族が、妹が、現実が辛い。

一番辛いのは妹なんだろうけどね。

でも、私には今それを考える余裕はない。

自分のことだけしか考えられない。もはや自分のことすらも考えたくないと思うほど、現実が辛い。

今の私は普段イライラしないようなこともイライラしたり、心に余裕がなかったりしてしまいます。

 

何だかなぁ、日々1日1日がもったいない。こんな気持ち、こんな思い、こんな現実、早く抜け出したい。

 

年末から年始にかけては妹は入院していたので、面会にいったりしていました。

その時も今とは違う辛さがあり、あの時期は正直ジャニーズどうこうどころではありませんでした。本気で毎日が闘い。

 

でも今は家にいるから入院してる時とはまた違う辛さ。正直妹が家にいる方がしんどい。

こんなこと言ってよくないけど、いなくなればいいのに、と何度思ったか。

 

こんな辛い日々が何ヶ月も続いていると、私たち家族の心も病み始めます。まあ普通だよね。

楽しかったことが億劫になったり、見ていた番組を見なくなったり、わけがわからない時に泣けてきたり、、、

最近はコンサート行っても、余韻に浸る余裕がない。もちろんその時は楽しいし、最高だし、大好きー!ってなるけど、家帰れば現実が待ってる。そう考えると余韻に浸るほど楽しめなくなってしまったり、楽しみ方を忘れてしまったり。。楽しみだなという気持ちも最近どこかに置いてきてる気がします。でも、現場は行きたい。それないと私本気で生きていけないもん。

ツイッターなどでの周りの子はそんなことはないから、みんな楽しそうにしてるのが羨ましくて。

あーなんで私はこんな冷めてるんだろう、なんで楽しみだなー!ってワクワクする余裕がないんだろう、なんで楽しかったなー戻りたいなーって思う余裕がないんだろう、行っているのに、そんな思いを抱かないなんて、すごくすごくもったいない。もっと楽しみだなと思いたいのに、もっと楽しみたいのに、もっと……

 

(Jr.好きになってから、応援する楽しさを前よりもっと感じるようになりました。しかし、今年の2月ごろに知り始めた超新規なため、昔から知ってる人に比べて、思いは語れない、そこまでの思い入れもまだないため、昔から応援してる人がめちゃくちゃ羨ましく思います(笑)私ももっと前から応援していればよかったーー!!!!!)

 

食べることって人間の三大欲求の一つくらい大切なことなのに、それで悩んでそれを奪われたらもちろんイライラするし、病むよね〜。

私は今とにかく逃げ場がほしい。

家族以外で私を支えてくれる誰かがいてほしい。

最初は彼氏が欲しいなって思ってたけど、今の私に彼氏がいたら完全に依存してしまう気がするし、ダメになる一方な気がする。けど、彼氏欲しい(笑)

誰かに頼りたい、誰かの元に逃げたい、家から、現実から逃げたい。そんな気持ちはめちゃくちゃあります。(一人暮らしすればっていうこともあるけどお金とか家決めるのとか現実的に無理なんですよね。)

 

これ書いたのも、正直誰かに聞いてほしかった、誰かに心配してもらいたい、そんな気持ちから来ています。

 

親は妹のことで精一杯なため、私のことはほぼ何も考えられてません。自分中心の生活がしたいわけじゃなくて、この妹中心の生活(朝ごはんをリビングで食べちゃダメなど)を変えてほしい。私の話も少しは聞いてほしい。

もはやそれだけでいい。

私だって自分の生活あるんだもん。

 

こんな生活を3.4ヶ月ほどしているので、もしかすると私のツイートに愚痴や病んでるようなツイートがあるかもしれませんが、温かい目で見てやってください。

 

現実辛いけど、

私9月からまた環境変わるからまたしんどくなるけど、

でも負けないよ

妹のせいで自分の生活崩したくない

妹のせいで私の人生めちゃくちゃにしたくない

だから私は負けない。

 

もし、ツイートなど見てて辛そうだなと思ったら声かけてあげてください(笑)

すごく喜ぶので。すごく嬉しいので。支えになるので。

ただ一言「大丈夫?」だけでも、すごく嬉しいんです。

私のこと心配してくれる人いるんだな、一人じゃないんだ、よかったって思うんです。

なるべくTLを暗くしたくないから愚痴は言わないようにしたいけどね!

 

 

そんな感じです。

 

こんな長い愚痴を最後まで読んでくださりありがとうございました。

 

よっしゃー次の現場…12月の嵐まで決まってないけど(笑)それまで頑張るぞー!

 

 

 

初めてを丈くんに捧げた話

 

初めてを丈くんに!!!(真昼間)

深い意味はないよ〜〜〜!!!!!

 

ただ、藤原丈一郎を知って彼を見ていく中で、この感情は今まで体験したことない!まって、こんな感情初めて!!!ってことがかなり多くて。

私は今年、初めてを丈くんに捧げました()

 

ちなみに、私は大橋担です。大橋担だからこそ、この感情は初めて!がたくさんあります。

 

今日はそれをいくつか紹介したいと思います!!

 

 

まず、はじめに

大橋くんを好きになればなるほど、丈くんを好きになる

大橋くんを知れば知るほど、好きになればなるほど、丈くんを好きになります。なんだろうね、これ。不思議な感覚なんだよね。だって、矛盾してない?大橋くんを好きになればなるほど丈くんを好きになるのよ。意味わからなくない??

シンメだからかな。でも、シンメだからだけじゃない。私は「自担のシンメだから」だけで、ここまで好きになるタイプじゃないもん。

私がここまで丈くんのことも好きになってしまうのは、きっと丈くんが大橋くんのこと大事に大切に思ってくれているからなのかな。丈くんが大橋くんのことここまで好きで、大切に想っていなければ、私の中の丈くんはただの大橋くんのシンメで終わってただろうし、ここまで丈くんのこと好きにならなかったと思う。

大橋くんを好きになればなるほど丈くんを好きになる…。

そのため、結果丈橋セットで好きになる。

長いことジャニヲタをやってきて、数々のシンメを見てきたけれど、ここまでシンメで尊い…となるのは丈橋が初めてです。

大橋くんを気になってる人にはもれなく丈くんをセットにして推したいな。丈橋ハッピーセットで推したいな。でも、私が丈くんをセットにして推さなくても、多分大体の人が大橋くん知れば丈くんも知ることになり、丈くん知れば大橋くんも知ることになると思う。丈橋マジでハッピーセットじゃん(?)

本当に私のツイート大橋くんの次に絶対丈くんが多いと思うし、なんなら大橋くんより丈くんの方がツイート数多いんじゃないかなっていう。LINEだと完全に大橋くんより丈くんの方が多かった(笑)まじでたまに自分が丈担じゃないかと思う瞬間があるよね()それくらい大橋くんを好きになればなるほど丈くんを好きになるの。

この感覚多分大橋担ならわかってくれるはず()

 

 

次に、

初めて自担とリアコ枠が違う人になった!

これはまじで丈くんに初めてを捧げた()

本気でこの感情初めてなんだけど。どうしてくれるの丈くん。自担は大橋くんなのに、丈くんと付き合いたい〜って思ってしまうの。丈くんにデレデレになってしまうの。どうしてくれるの。丈くん。ねえ。丈くんの罪は大きいんだからね!!((

自担とリアコ枠が違うなんて私の中ではあり得なかったのに。。

今までというか、有岡くんは自担であり同時にJUMPのリアコ枠でした。だから、自担とリアコ枠が違うのも初めてなんです。

そもそも自担とリアコの違いなのですが、私の中ではこの子を推したい応援したいというのが自担で、付き合いたい、リアルに恋したいと思うのがリアコ枠だと思ってます。

有岡くんは応援したい、なおかつ付き合いたいと思っていたので、自担兼リアコ。

一方大橋くんはめちゃくちゃ応援したいけど、付き合うと言ったら違うよな?という感じ。丈くんはただただリアルに恋して付き合いたい(笑)もちろん応援もしたいけど、自担ではないよな?という感じ。

したがって、なにわ男子では自担は大橋くんで、リアコ枠は丈くんになります。

自担とリアコ枠が違うってこういう感覚なんだね。、不思議な感覚、、、初めての感覚、、、

 

 

そして

丈くんから放たれる激甘ボイス。あのうるさい顔(褒めてる)から、発せられる優しすぎるゲロ甘ボイス。こんなのー!初めてー!!

顔と声のギャップな。未だに脳内おかしいもん。丈くんのゲロ甘ボイス聞くたび、じ、丈くん…!?ってなる。こんなの初めて。

あのうるさい顔(褒めてる)からすると、絶対うるさそうな声出しそうなのに、めちゃくちゃ優しくてあま〜い声出すもん。脳内の処理が追いつきません。どうしてくれるんですか、丈一郎さん。

話が1つ前の話題にもなってしまうのですが、

丈くんを知り間もないころ、少クラin大阪を見てた時、その頃はまだ飛鳥ちゃんの印象が強い時で、「ほらほら(漫才)やりますよ〜」と言ってる丈くんを見た瞬間、ほんとほんとに、

えっ、ギャップ。

と驚きました。だって、あの飛鳥ちゃんが漫才やってるんだもん。飛鳥ちゃんから入った人にはギャップでしかないよね。逆に丈くんを知ってる人が飛鳥ちゃんを見たらそれはそれでギャップなんだろうけど、、、

なんだろ、私の中の丈くん(この頃は丈くん=海堂飛鳥)はもっとクールでスンとしてる子だと思ってたの。それなのに、漫才でしかも彼女役やってる、しかもボケ、、、なんだこれ、、って感じですよ。私、今までデビューばっかり見てきて、関ジュなんて一切見てなかったから、なんも知らなくて。大橋くんのことはROTで知ったけど、丈くんはほぼほぼ海堂飛鳥から知ったような気がするから、それまで本当に全然知らなくて。龍太くんと漫才をやる丈くんを見た途端、この子はリアコだと確信しました。丈くんのこと知らんのにね。笑 なんかビビッときた。こんな、ただのリアコやん!!!って。こんな面白い子がジャニーズに存在してたのー!?って。(ちなみにこの時女の勘というやつで、丈くん絶対彼女いるべと思ったのは秘密にしておこう…)

そんな面白い子なのに、クオリティー高い漫才する子なのに、発せられる声は激甘。喉にキャンディー。どこからそんな甘い声出るん?どうしたん?ハチミツでも飲んだん?プーさんか?()

やっぱり未だに脳内の処理が追いつかない。

聞くたび聞くたび丈くん!?ってなるのがなかなか治らない。どうしてくれるの、ねえ。丈くん、私の頭まだパニクってるよ。

 

 

丈くん見てると、こんな感情初めてだわーー!!!っていうのが本当に本当に本当に多くて、私は何度、藤原丈一郎に初めてを捧げたか((

そして、私は今までそこまでのシンメ厨ではなく、まあ、グループのコンビと言ったらここが好きだよね〜〜みたいなノリで推していました。

が、しかし、

丈橋で全てが覆された。

丈橋はまじでやばい(語彙力)

知れば知るほど沼でしかない。底なし沼。もう底が見えなくて逆に怖い。むしろ知らない方が身のためなので、覚悟の上でこの沼に入るべきです。本当に。

たしかに、片方ツンデレなコンビやシンメは、嵐のにのあいとかJUMPのありやまとかいるけれど、丈橋はそれだけじゃない気がする。若干にのあい寄りなところはあるけれど、丈橋は共に同じ景色を見てきて、また共に同じ景色を見ていく2人。辛いことも嬉しいことも大変なことも全て一緒だった。2人で助け合って、2人で乗り越えてきた。丈橋だからこそ乗り越えてこれたんだと思う。って私が語る立場ではないけど。

てかさー、丈くん。大橋くんとの離婚届を7回くらい書いてるって言ってるけども、離婚届を書いてる時点で結婚してるからね??知ってる??やっぱり丈橋はいい夫婦だ。11月22日いい夫婦の日は丈橋の日だ。待って私何言ってるの?

「大橋がいてくれたから」「じょーくんがいてくれたから」ニュアンスだけど、2人が2人ともそう言っているくらい、丈くんも大橋くんもお互いがいなければここまでやってこれなかったのかなと思います。本当に。丈橋は尊いよね。本当に。尊いだけじゃ済まされないよね。本当に。まって本当にって何度言ってるの私?本当に。語彙力丈橋の沼に落としてった??(だから何言ってんの)

最近なんて丈橋2人を見てるだけで涙出てくるし、カメラロールの整理して、昔の写真見てたら、有岡くんが大橋くんに見えてくるし、ありやまもありひかも丈橋に見えてくるもんマジで目が末期()誰か治して??

 

そんな話は置いといて、そしてかなり話が逸れてしまいましたが。

 

まとめると、

大橋くんを好きになればなるほど丈くんを好きになってしまう

自担とリアコ枠が違う人になった

丈くんから発せられる激ゲロ甘ボイスのギャップ

 

以上3点が私の

丈くんに捧げた初めて です。

 

 

やー、こう考えると私ってもはや藤原担なのかもしれない。いや違う私は大橋担。もちろん大橋くんも大好きです。自担なんでね。大好きです。今日も大橋くんのために働いてます( ˆoˆ )/

 

 

 

 

でも最後に一言言わせて〜〜

 

 

私は丈くんが大好きです!!!(※大橋担)