現実から逃げないよ、わたしは。

ただの愚痴です。ジャニーズ関係あったりなかったりしています。

吐き出す場所がないため、ここに吐き出させていただきます。

だけど、家族にバレると殺されるのですぐに消します。

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私の妹は昨年末から拒食症になってしまい、それから半年以上が経ちました。

その妹が最近イライラを母や物に当たるようになりました。暴言吐いたり大声で怒鳴ったり、物を投げたり(切ったリンゴがぶっ飛んで来たこともありました。お母さんが作ったサラダを投げ飛ばしてたこともありました。)夜中1時に家を出ていったり、母を突き飛ばしたり…。

ひどいときには包丁を向けたこともありました。

そして今は家族をすごく嫌っています。親にこう(摂食障害に)なった罪滅ぼしをしろなどと言ってきます。なんて生意気なんでしょうね。でもこの病気はわがままになる病気だから。すごく自分勝手で自己中でわがままになる病気なんです。

あとはイライラを母や物にぶつけたい、とにかく家族を困らせたい、そんな思いからきているそうです。食べてないから余計イライラするんだろうね。

朝ごはんも妹は太りたくないから抜いています。本当は食べたいから、匂いや私が食べてる姿で食べたくなるのが嫌で私はリビングを追い出され、クーラーがない自分の部屋で一人で朝ごはんを食べる時もあります。

そもそも家に人がいて欲しくないから家を追い出されおばあちゃんちに避難することもありました。

私も妹と一緒にいると食べたい時に食べれない、言いたいことも言えない、そしてめちゃくちゃ気を使うため、イライラしてしまいます。こんな怒りっぽい性格じゃなかったのに。こんなイライラするような性格じゃなかったのにな。

そのせいで私は逆に今まで少食だったのが、反動でよく食べるようになったり、食べ物に執着を抱くようになりました。妹みたいにはならないけど、ストレスで若干の過食にはなってるだろうなと思っています。

そして両親は私によく妹の愚痴を言ってきます。正直それもしんどい。

父親は妹が帰ってきて機嫌が悪いと私に向かって「最悪だよ」と言うし。母親はひたすら今日あった妹の話をアホみたいにずっとするし。それ私に言われてもどうしようもないのに。妹がキレてる言葉を毎日聞いて、両親から愚痴も聞いて、そのくせ私の話は聞いても適当に流して、普通に考えて私だってしんどいよ。辛いのは親だけじゃない。

そんなこと言ってるから妹に「私の家族は私(妹)を救おうとしない」と言われるんだよ。だから妹も私からも信用されないんだよ。

私も含まれてるけど妹がそれを言う理由、正直なんとなくわかってしまう。

妹が大声で怒ること、言ってることの半分はなに言ってんのこいつと言う思い、でも半分はその気持ちわかるな、と言う思い。

私も妹を見てると複雑な気持ちになります。

母を助けたい反面、妹のことばっかで見向きもしない親のことなんて助けたくない勝手にやってと言う気持ちもあり、私も気持ちの中で葛藤しています。

妹含め母と娘の関係性ってなかなか難しいですね。

多分私が言えることは、

この家は、全員が全員、思いやりがない。

多分これがすべての原因な気がします。

思いやりがないなんて、致命的じゃん。

よく考えなくても最低じゃん。

家族みんなで思いやり持てるように変わらなきゃじゃん。

これだけでは言えないことが、たくさんあります。打つのもめんどくさくなるくらい。

想像する百倍、いや千倍くらい、家族が、妹が、現実が辛い。

一番辛いのは妹なんだろうけどね。

でも、私には今それを考える余裕はない。

自分のことだけしか考えられない。もはや自分のことすらも考えたくないと思うほど、現実が辛い。

今の私は普段イライラしないようなこともイライラしたり、心に余裕がなかったりしてしまいます。

何だかなぁ、日々1日1日がもったいない。こんな気持ち、こんな思い、こんな現実、早く抜け出したい。

年末から年始にかけては妹は入院していたので、面会にいったりしていました。

その時も今とは違う辛さがあり、あの時期は正直ジャニーズどうこうどころではありませんでした。本気で毎日が闘い。

でも今は家にいるから入院してる時とはまた違う辛さ。正直妹が家にいる方がしんどい。

こんなこと言ってよくないけど、いなくなればいいのに、と何度思ったか。

こんな辛い日々が何ヶ月も続いていると、私たち家族の心も病み始めます。まあ普通だよね。

楽しかったことが億劫になったり、見ていた番組を見なくなったり、わけがわからない時に泣けてきたり、、、

最近はコンサート行っても、余韻に浸る余裕がない。もちろんその時は楽しいし、最高だし、大好きー！ってなるけど、家帰れば現実が待ってる。そう考えると余韻に浸るほど楽しめなくなってしまったり、楽しみ方を忘れてしまったり。。楽しみだなという気持ちも最近どこかに置いてきてる気がします。でも、現場は行きたい。それないと私本気で生きていけないもん。

ツイッターなどでの周りの子はそんなことはないから、みんな楽しそうにしてるのが羨ましくて。

あーなんで私はこんな冷めてるんだろう、なんで楽しみだなー！ってワクワクする余裕がないんだろう、なんで楽しかったなー戻りたいなーって思う余裕がないんだろう、行っているのに、そんな思いを抱かないなんて、すごくすごくもったいない。もっと楽しみだなと思いたいのに、もっと楽しみたいのに、もっと……

(Jr.好きになってから、応援する楽しさを前よりもっと感じるようになりました。しかし、今年の2月ごろに知り始めた超新規なため、昔から知ってる人に比べて、思いは語れない、そこまでの思い入れもまだないため、昔から応援してる人がめちゃくちゃ羨ましく思います（笑）私ももっと前から応援していればよかったーー！！！！！)

食べることって人間の三大欲求の一つくらい大切なことなのに、それで悩んでそれを奪われたらもちろんイライラするし、病むよね〜。

私は今とにかく逃げ場がほしい。

家族以外で私を支えてくれる誰かがいてほしい。

最初は彼氏が欲しいなって思ってたけど、今の私に彼氏がいたら完全に依存してしまう気がするし、ダメになる一方な気がする。けど、彼氏欲しい（笑）

誰かに頼りたい、誰かの元に逃げたい、家から、現実から逃げたい。そんな気持ちはめちゃくちゃあります。(一人暮らしすればっていうこともあるけどお金とか家決めるのとか現実的に無理なんですよね。)

これ書いたのも、正直誰かに聞いてほしかった、誰かに心配してもらいたい、そんな気持ちから来ています。

親は妹のことで精一杯なため、私のことはほぼ何も考えられてません。自分中心の生活がしたいわけじゃなくて、この妹中心の生活(朝ごはんをリビングで食べちゃダメなど)を変えてほしい。私の話も少しは聞いてほしい。

もはやそれだけでいい。

私だって自分の生活あるんだもん。

こんな生活を3.4ヶ月ほどしているので、もしかすると私のツイートに愚痴や病んでるようなツイートがあるかもしれませんが、温かい目で見てやってください。

現実辛いけど、

私9月からまた環境変わるからまたしんどくなるけど、

でも負けないよ

妹のせいで自分の生活崩したくない

妹のせいで私の人生めちゃくちゃにしたくない

だから私は負けない。

もし、ツイートなど見てて辛そうだなと思ったら声かけてあげてください（笑）

すごく喜ぶので。すごく嬉しいので。支えになるので。

ただ一言「大丈夫？」だけでも、すごく嬉しいんです。

私のこと心配してくれる人いるんだな、一人じゃないんだ、よかったって思うんです。

なるべくTLを暗くしたくないから愚痴は言わないようにしたいけどね！

そんな感じです。

こんな長い愚痴を最後まで読んでくださりありがとうございました。

よっしゃー次の現場…12月の嵐まで決まってないけど（笑）それまで頑張るぞー！