Up to me

自分らしくジャニヲタしてます。自分らしく生きてます。ただのひとりごと。

笑えるように、やり抜くぞ。

  

 

※かなり暗い愚痴などを書いています

明るい記事を見たいかたは戻るボタンをお願いします。

(2017/09/08 編集しました) 

 

8月の終わりに数日間だけ仕事の話をした記事を書きました。もしかすると読んでくださった方もいるかもしれません。誰がどこで見てるかわからないから怖くなって消したけど(下書きに残ってる)思った以上にスターがついてて、こんな暗い愚痴でも読んでくれてる人がいるんだなと、少しだけ嬉しくなりました。

 

まあ、私のブログなんて読んでる人少ないから、こんな話しても別に意味ないし現実変わらないのは知ってる。
けどそろそろ限界がきそうなので、この場を借りて発散させていただきます。
題して
「さえぽんのひたすら病んでいることを書きまくる大会」
イエーーイ。ってノリじゃない。すみません。

 

8月の終わりに仕事の愚痴を書いてから、私の気持ちは全く変わらず、、

むしろ悪い方向に行ってる気がして、もしかしてこれ精神的な病なのか?すら思うことも。 

 

 

その前に!

突然ですが、私にとって文章を書くということを書いておきます。

私にとって文章を書くとは3つの意味があります。

一つは自分の気持ちを整理するため。そして未来の自分に昔の自分はこう思ってたと残しておきたいため。自分の気持ちを文章に表してここにいるよ、私ここにいるよ、って言いたいからっていうのもあります。

二つ目は自分の思っていることを人に伝えたいため。共感してもらいたかったり、こういう考えもあるんだと思ってほしかったり。

三つ目はこの文章読んで誰かが元気になって欲しいため。普通にジャニーズの話題書いて元気になってほしいのはもちろん、私と同じような立場の人に苦しいのはあなただけじゃないよって伝えたいから、自分にそう言い聞かせたいから、たまにこんな暗い文章書いてしまう。

 

正直、最近ツイッターでも勝手に肩身狭い思いして、なかなか思ったこととか暗い話とか、こういう風に語ったりとかできなくて。

はてなブログがなぜか私のストレス発散の場になっています。笑

アメブロもやってたけど(まだアカウントあり)文章書くのきらいじゃないし、こういうふうに書いてストレスを発散させていることもある。文章書くのは私のストレス発散方法の一つなのかもしれない。

 

…そんな感じで書いてます。

ただ、文章を書くのは好きだけど上手ではないから読みにくいのは自分でも良くわかっている。読みにくい文章で本当にすみません。

ああ、私に語彙力と文章力をください。

ジャニーズの話は二つ目が多くて、たまに悩みを書くのは一つ目と三つ目が多いかな。

ちなみに今回は一つ目と三つ目に当てはまるような内容です。

 

なので、ほぼジャニーズの明るい話は出てきませんし、生きたくない なんて言葉何度か出てきてしまいます。ここでもう見るのやめようと思った方は戻るボタンを!!!(前回も言った)

 

 

 

 

 

 

 

 

最近どうしたんだろう自分。

夜になるとわけもわからない思考回路になって勝手に親に愚痴って勝手に泣く。別にお酒飲んでるわけじゃないよ、勝手に自分で愚痴と自己嫌悪スイッチが入って泣いてしまう。

正直なんで泣いてるのかすらもよくわからない。一回泣くと寝るまで涙止まらない時もある。

どうしてこうマイナス思考なんだろう。

どうしてこんな友達がいないんだろう。いるけど、いるけどいない。

遊ぼうって誘うのもいつも私から。誘われないんだよね。誘う役割なのかな、私って。どこかパーっと遊びに行ける友達もいない。いないと決めつけてるだけなのかもしれないけど。

今夜飲みに行こうって言って飲みに行ける友達もいないし、そもそもお酒が好きじゃない。そしてそもそも地元にあまり友達いない。

プラス思考に考えることすら苦しくてできない。

 

マイナスのマイナス1番最悪なこと考えてるから少しいいことあった時の喜びが大きい

 

そんな考え方しながら今まで生きてきた。

昔いじめられたことがあったから(この話もまた詳しく書くかも)人のことが心から信じられない。この人は今心からそう言っているのかな、それともその場に合わせてそう言ってるのかな、テキトーに返しておけって思いながら言ってるのかな。人と話す時いつもこんな感じ。だから自分も心開いて全て話せるのは親くらいしかいない。

あー、自分でいうのもなんだけど、自分かわいそうな人間。これじゃ人生つまんないのは当たり前じゃないか。

 

生きたくないけど死にたくもない。

死にたいとは言えないから生きたくない。生きづらいこの世の中。私の性格も体質も本当に生きにくい。

だからどうするってどうするにもならないからもがいて苦しんで死にたくなってるんだよ。

何してても楽しくない。

最近ジャニーズ見てても楽しくなくなってきてる自分がいるやばい。

そもそもジャニーズの番組をあまり見なくなった。それも多分JUMPが外れたから。

この前のコードブルーで灰谷くんが言ってたように この一歩踏み出したら楽になるのかな っていう気持ちが分かりすぎて怖い。しかも実際何度か思ったこともあった。ここから一歩踏み出したら楽になるのかな って思いながらホーム見たこと何度もある。でも死ぬ勇気がないから今生きてる。それにシゲの舞台見に行きたいし。

何が悲しくて泣いてるのか、何が辛くて泣いてるのかよくわからない。

あの時こうだったから、あの人のせいで。人や環境のせいにしてしまう自分が死ぬほど嫌。 

親に当たってそのあと親の背中見て、ああ私はなんて親不孝な娘なんだろうと心が痛くなってまた泣く。ごめんね、お母さん、お父さん。こんな娘に育てた覚えないよね。本当にごめん。弱くてごめん。迷惑かけてごめん。でも、いつもそばにいてくれてありがとう。

 

何をどう頑張ったらいいかわからない。仕事だって仕事ない時期多いから頑張るに頑張れないし、今のこの状態だって何を頑張れっていうの?頑張ろうと思うとミスが続くし、説教されるんじゃないかとビクビクしながら会社に行くし、新入社員だからなのか、社員旅行の幹事任されるし。なんか、よくわからない。何を頑張ればいいかよくわからないから、私はとりあえず生きることを頑張る。死なないことを頑張る。死にたいって言葉言わないように頑張るね。まずはそこからだよね。

 

昨日の夜、お風呂で一瞬、自分が本当に死んでしまうのではないかと、ふとした瞬間何も考えないで本気で死ぬための行動をするんじゃないかと思って、一瞬本気で怖くなって、死にたくないと思った。生きたくないと思ってた私が、本気で死にたくないと思った。私はまだ21歳。人生これからなはず。な、はず。

結婚したいし子供も産みたいし、好きな人と旅行に行きたいし、海外にも行きたい。それに、30歳になる有岡くんを見てみたい。嵐の20周年を見てみたい。近い未来で言えば、シゲの舞台を見たい。だから死んではダメ、わかってる。だけど、結婚できるような相手は今はもちろんいないし、子育てできるのかちょっと不安。泣き止まない赤ちゃんを泣き止んでよと怒っちゃいそうで(笑)そんなこと考えると将来楽しみより不安が多くなる。そう、それが私の悪い癖。わかってる。わかってるからこそ苦しい。。

 

そんな負のスープをひたすらグルグルグルグルしています。それも3ヶ月間くらい。いや多分仕事始めてから?(笑)6月は一応楽しみが多かったからなんとか頑張れた。でも6月後半から今にかけてずっとこの調子。抜け出せない。抜け出そうとする努力すらするのが苦しい。

ポジティブにプラス思考に考えるのってこんな苦しかったっけ?人が簡単にできることってこんな苦しいことなの?あれれ、私がおかしいの?ポジティブに考えるのってこんな苦しかったっけ??

まだ自分でこれやばいなと思ってるから大丈夫なのかなと思ってるけど、これが自分の性格の問題なのか、普通に精神的な病気なのかはわからない。 

前にも言ったが(もう消したけど)、一度倒れて1週間でもいいから入院したいと思ってしまう。何も本当に何も考えないような日が欲しい。あー、仕事嫌だなとか、あーJUMP行きたかったなとか、どうして友達から遊ぼうと誘われないのかなぁとか、そんなこと一切考えたくないから、考えないような日が欲しい。

朝起きてから夜寝るまで全てがストレス。

朝起きるのも、ご飯食べるのも、仕事行くのもするのも、おふろ入るのも、ツイッター見るのも、インスタ見るのも、JUMPの番組見るのも、正直全部がストレスになってる気がしてならない。ただ、寝ることとNEWSの番組、嵐の番組を見ることだけはストレス感じない。寝てる時は何も考えなくていいから。だからできることならずっと寝てたい。それも熟睡するか夢を見るくらい。寝っ転がるだけじゃいろいろ考えてしまうから、何も考えないくらいに寝たい。NEWS、嵐は行きたいなとか会いたいなって思いながら見なくていいから、見ててもストレス感じない。けど最近見ようとする気持ちがなかなか向かない。

 

 

 

ね、くら〜い話でしょ?

毎日こんなの聞かされるお母さんも本当にかわいそうだし申し訳ないけど、こうしてなきゃ生きてけない。

大丈夫な時は大丈夫なの。泣かない日ももちろんある。けど一度スイッチ入ったらなかなか抜け出せない。だから、スイッチ入らないように違うこと考えて気を紛らわせたりする。

 

本当に

 

生きたくないけど死にたくない

 

いや〜こんな文章読んでも誰も元気にならんよな。暗い気持ちにさせるだけよね、だから書くだけ書いて載せるかすごい迷った。

けど、載せておく。

私と同じような気持ちになってる人のために、そしてここにいるよと心で叫んでるもう1人の私のために。

 

私みたいに悩んで苦しんでいて、生きたくないなぁと思ってる人がいるのなら、私も同じです。大丈夫です。あなただけじゃない、私も同じ。だから頑張ろうなんて簡単には言えないけど、もしそういう方がこれを見ているのなら、一緒に生きましょう。

何を頑張ればいいかわからないって思ったら、私は生きることを頑張ろうと思う。

今目の前にあることを頑張ろう。。だから私は今を精一杯生きることを頑張る。

 

そして、全て自分次第。自分の気持ち次第。気持ち次第なんだよね。
私のブログ名「Up to me」は気づいてる人もいると思いますが、嵐の「Up to you」からきてています。「Up to you」の意味が「あなた次第」ですごいいいな〜って思ってお借りしました。you を me に変えて「自分次第」。
そんなポジティブなこと言えないけど、正直自分次第だよって言われても、だからどうするのよ、どうにもならないんだけど、状態だけど、うん、全て自分次第。

 

 

…ああ、締め方がわからない(泣)

 

 

 

 

最後に(急に)

今私に力をくれる曲、U R not aloneの歌詞を載せて、終わりにします。

 

この声が届くならば 誰でもいい 聞こえますか

胸張って さあ叫ぶんだ 全部詰め込んだこの宣誓を

僕は違うよ 一切引かないし 一切負けない

自分で決めた道のうえ 全てをかけて

笑えるように やり抜くぞ

 

 

 

いつか笑えるように、やり抜くぞ。

 

今を精一杯生きます。